La tecnología ha evolucionado constantemente, pero a veces la tenemos demasiado bien. Llenamos nuestras casas y nuestras vidas con electrodomésticos que no necesitamos, todo en nombre de la comodidad. ¿Te imaginas lo que pensarían nuestros tatarabuelos de todas las cosas ridículas de las que depende la gente moderna?
El agua corriente y los teléfonos móviles son una cosa. Pero intenta decirles que no puedes vivir sin un tenedor que te recuerde comer más lento (sí, claro), o un dispositivo que cuente tus huevos (no tenemos comentarios). Lo que sigue son los 30 electrodomésticos más tontos, extravagantes y asombrosamente inútiles que jamás se hayan inventado. Así que sigue leyendo y estremecerte.
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¿Tiene un restaurante mexicano? Si no, no hay razón para ser dueño de esto. Si está haciendo quesadillas en cantidades tan asombrosas que una sartén y una espátula por sí solas no pueden hacer el trabajo, tiene un problema con las quesadillas, amigo.
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Cuando James Bond pidió que sus martinis fueran 'agitados, no revueltos', no mencionó nada sobre el temblor hecho por una máquina. En caso de que lo hayas olvidado, aquí tienes La única forma de hacer realmente un martini .
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Ya tienes un dispositivo que te avisa cuando te estás quedando sin huevos, se llama ojos. ¡Y son gratis!
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Te diremos qué: Danos los $ 30 y sacaremos el hilo dental por ti.
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sueña con caballos corriendo hacia ti
Incluso soñar despierto con ser dueño de esto te hace moralmente indistinguible del Sr.Burns en Los Simpsons .
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¿Quién puede olvidar esta línea clásica de Alicia en el país de las Maravillas : 'Toma un poco más de té', le dijo la Liebre de Marzo a Alicia. 'Espera, no importa, no puedo hacer que se cargue la aplicación. Tomemos un poco de agua tibia. Y para más diversión tonta, echa un vistazo a la 100 términos de jerga del siglo XX que ya nadie usa.
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Sabes que hay otro uso para un bate de béisbol, ¿verdad? Si te lanzamos una pelota de béisbol, ¿intentarás salpimentarla?
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El argumento de venta de la campaña de este producto promete ayudarlo a 'controlar la ingesta de agua de su gatito directamente en su teléfono inteligente'. Felicitaciones, acabas de describir la rutina de la persona más solitaria del planeta.
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Gracias a Dios, alguien finalmente dijo: '¿Cómo puedo hacer un S'more sin la hoguera o las interacciones sociales o cualquier sentido de diversión? ¡Solo quiero el chocolate y los malvaviscos sin ningún contacto humano! Danos menos, por favor.
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Si parece una ensalada, no debe oler a pastel de chocolate. ¿Por qué estás tratando de agravar tus papilas gustativas? Este producto promete liberar 'diferentes aromas que realzan los sabores de los alimentos'. No, libera diferentes aromas que engañan a tu cerebro.
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¿Qué tipo de líos estás haciendo en tu escritorio que requieren una aspiradora en miniatura (pero adorable, ciertamente)?
significado de ver un petirrojo
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No simplemente no.
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Llámenos anticuados, pero no creemos que un bote de basura deba tener un nombre. ¿No es ese el primer paso para una revolución de robots?
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No nos importa lo deliciosos que sean tus bistecs, no vamos a comer nada que tenga tus iniciales.
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Una alcancía que le ayuda a realizar un seguimiento del ahorro digital y a establecer objetivos financieros. Suena bien hasta ahora. Oh, pero espera, solo acepta monedas. Si sus metas financieras solo involucran cosas que encuentra en los cojines del sofá, podría ser el momento de apuntar un poco más alto. Y para (mucho) mejores formas de guardar la masa, no se pierda el 52 formas de ser más inteligente con el dinero.
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Si trabajar con un sacacorchos es demasiado difícil, permítanos hacerle una sugerencia: ha bebido suficiente vino. Hora de irse a dormir.
Esta mini-nevera digna de un dormitorio hace la pregunta esencial: ¿Puedes realmente disfrutar de una bebida helada si no ha estado sumergida en luz verde dentro de una mini-nevera diseñada para parecerse a una nave espacial ficticia? La respuesta es sí, lo que significa que este producto es completamente inútil.
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¿Es eso lo que llamamos 'una sartén' en estos días?
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¿Hay algo peor que hacer un pretzel y luego darse cuenta de que olvidó calentar la salsa de queso? Bueno, sí, de hecho, lo hay. Se llama 'Literalmente cualquier otra cosa que te pueda pasar en tu vida'.
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Nada le permite a un perro saber que es amado y extrañado como un robot que lanza golosinas en forma de bolsa para perros.
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Es una pesadilla que demasiadas familias estadounidenses han tenido que soportar. ¿Cómo vas al frigorífico para comer algo mientras miras la televisión y te desplazas por Facebook al mismo tiempo? ¿No hemos sufrido lo suficiente?
Sabes que tienes un matrimonio sólido cuando ambos acordaron dormir en un colchón con transmisores que detectan el movimiento para que nadie intente deshuesar al cartero.
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Perfecto para comer un pastel de cumpleaños solo y desear que alguien, incluso un pedazo de cubertería, te cante 'feliz cumpleaños'.
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Para todas las personas que sueñan con decir: 'Hombre, me duele la cabeza. ¿Cuánto bebí anoche? Ah, sí, es cierto, el vaso que se rellena automáticamente. ¡Supongo que nunca lo sabremos!
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Sí, como si fueras a escuchar un tenedor ...
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Tu teléfono puede hacer todo lo demás. Entonces, ¿por qué no darle la capacidad de hacer que cualquier habitación de su casa huela instantáneamente a sandía Jolly Rancher o tocino chisporroteante? Oh, sí, es cierto, porque es muy estúpido.
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No es solo el cuenco hecho con gofres lo que nos aterroriza. ¿Qué estás poniendo en ese cuenco? ¿Miel de maple? ¿Vas a beber jarabe de arce como sopa ahora?
tu marido te esta engañando
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Están sucediendo muchas cosas malas aquí. Nadie debería controlar su inodoro con una aplicación de teléfono: todo lo relacionado con un inodoro es fácil de usar y se explica por sí mismo.
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También amamos nuestras melodías, pero hay momentos en la vida en los que puedes tomar un descanso de ellas. Como cuando estás en la lata.
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