Haciendo es a 50 puede sentirse simultáneamente como una victoria y una derrota. Por un lado, ¡lleva medio siglo vivo! Eres lo suficientemente mayor como para estar lleno de sabiduría y experiencia de vida, pero no tanto como para sentirte como una antigüedad. Al mismo tiempo, hay días en los que sentir su edad. Quizás no físicamente, pero al menos culturalmente. El mundo no parece girar a tu alrededor como lo hacía en tu juventud.
Todo, desde sus elecciones de moda hasta las opciones de decoración del hogar, ahora se siente un poco más limitado. Ya no puede salirse con la suya con lo que quiera, porque una persona de 50 años tiene un estándar diferente. Y en realidad no es nada malo. Ahora, más que nunca, el mundo espera que seas un adulto. Aquí hay 75 cosas en las que un hombre mayor de 50 años debería pensar en retirarse de su vida, si es que aún no lo ha hecho.
1 Un hoverboard.
Si tienes más de 50 años, probablemente estabas hechizado por eso. Regreso al futuro secuela donde Michael J. Fox evade la captura en un hoverboard futurista. Lamento decírtelo, pero esa fantasía es exactamente eso: una fantasía. Los hoverboards modernos son peligrosos, en el mejor de los casos, y patéticos, en el peor. (Oh, y en realidad no flotan).
¿Qué significa cuando sueñas con pelear con alguien?
2 Un futón.
Cuando decoras un apartamento por primera vez, un futón parece una gran compra: es a la vez una cama y ¡un entrenador! Sin embargo, cuando pasas de los 50, ya es hora de que consigas una cama y un sofá.
3 carteles sin marco.
Cualquier cosa que se adhiera a su pared con cinta adhesiva nunca mereció estar allí en primer lugar. Colócalo en un marco, déjalo en la caja con la decoración de tu otro dormitorio universitario o (¡traga!) Tíralo.
4 Una cinta de correr.
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Es el equipo de gimnasio que todo el mundo odia, y con razón. Comprar uno y ponerlo en su casa es solo lucirse, y no en el buen sentido. Le está diciendo al mundo: 'Me preocupo lo suficiente por mi salud como para comprar un costoso equipo de ejercicio que nunca usaré y simplemente colgar la ropa en él'.
5 Una funda para teléfono celular.
Cuando los únicos teléfonos móviles disponibles eran Nokias del tamaño de un ladrillo (y con forma), una funda como esta era la forma más genial y inteligente de llevar tu nuevo y elegante dispositivo. En estos días, todos sabemos mejor: el teléfono celular se lleva al bolsillo.
6 Una mini nevera (y no una nevera grande).
Por supuesto, ¡tenga una mini nevera! (Almacénelo hasta el borde con cerveza fría también.) Simplemente no dejes que sea tu solamente refrigerador.
7 Un pasaporte vencido.
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Uno de los regalos de envejecer es darse cuenta de lo valioso que es el tiempo. Si ha tenido la intención de hacer un gran viaje o ver una parte del mundo que siempre ha querido visitar, debe dejar de posponerlo. Renueve ese pasaporte y hacer planes mientras aún eres joven y estás lo suficientemente sano físicamente como para disfrutarlo.
8 Entradas a Lollapalooza.
Según uno de 2015 Chicago Tribune Según el informe, casi el 40 por ciento de los asistentes a Lollapalooza tienen entre 18 y 24 años. Otro 40 por ciento de los asistentes tienen entre 25 y 34 años, mientras que menos del 10 por ciento tienen más de 45 años. Todo esto para decir: De Verdad ¿Quieres ser el chico de 50 años en una fiesta llena de chicos de 24?
Además, hay otra razón por la que lo pasarás mucho mejor sentado en casa, usando pantalones cómodos y escuchando tus canciones en un tocadiscos de alta calidad. 'No me gusta sentarme en el suelo', dijo un asistente al Tribuna . ' Tengo problemas de espalda. '
9 Cera para bigote.
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¿Quieres dejarte bigote después de los 50? Eso está bien, incluso encomiable. El vello facial es un derecho de todo hombre. Pero tener delirios de Salvador Dalí no ayuda a tu credibilidad como adulto. Simplemente deje que su alijo haga lo que quiera hacer, no intente manipularlo en formas inteligentes y antinaturales. Y si quieres un look mucho más limpio, roba estos 23 trucos principales de los barberos para afeitarse correctamente .
10 Más de dos cuentas de redes sociales.
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Si ya está en Facebook e Instagram, eso es suficiente, especialmente si es allí donde puede mantenerse al día con su familia cercana. Pero si también estás quemando Twitter con 50 publicaciones al día y pasas horas en Pinterest y Snapchat, es probable que tu vida virtual esté invadiendo demasiado la tuya real. Nuestro consejo: elija el que más le interese y utilícelo de manera responsable y respetuosa para comunicarse con amigos y seres queridos.
11 Un equipo de fútbol de fantasía del que no puedes dejar de hablar.
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El fútbol de fantasía es un pasatiempo divertido. Pero es mejor limitar la conversación sobre el pasatiempo (las minucias sobre qué operaciones está considerando y cuál es su estrategia a largo plazo) cuando está rodeado de personas que no lo son. Idea gratis: ¡habla de deportes de la vida real! Todo el mundo los ama.
12 Un reloj de pulsera que parece un premio en el fondo de una caja de cereales.
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En este momento de tu vida, te mereces un reloj como el que solía usar tu padre: un reloj de alta gama con un diseño limpio y moderno , no un reloj cuya correa se estire hasta el punto de romperse cada vez que flexionas la muñeca.
13 Vaqueros que no le quedan del todo.
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Ya sea que estés esperando perder 'solo unas pocas libras más' para que puedas ponértelos o te gusta la forma en que te hacen ver los jeans, estos pantalones no son apropiados para un hombre de tu edad. En su lugar, elija una opción delgada y recta en el tamaño correcto.
14 Crocs.
No es solo que sean los zapatos más feos que haya creado la humanidad, o que le den a tus pies un bronceado a lunares. Es que los Crocs te están lastimando los pies, según los podólogos. La espalda abierta y la correa suelta pueden causar estragos en el talón y la caña. ¿Y sabes qué empezará a fallar después de los 50 si no los cuidas? ¡Eso es, tus pies!
(Además: son los zapatos más feos que la humanidad haya creado).
15 Un servicio de lavandería que rima con 'Otro'.
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Sí, estamos hablando de tu madre. Durante el último medio siglo, ¿cuánto ha hecho ella por usted? Lo mínimo que puede hacer es lavar, secar y doblar sus propios calzoncillos que no sean de Spider-Man.
16 trofeos de secundaria.
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Es genial que hayas sido campeón de fútbol en la escuela secundaria o que hayas llevado a tu equipo de debate a la victoria con análisis cuidadosos de las relaciones de la Guerra Fría en la era de los 80. Pero una vez que pasas los 50, mantener trofeos de hace décadas en la parte delantera y central es la definición del diccionario de autoindulgente. Nuestro consejo: guárdelos en un lugar especial y totalmente fuera de la vista.
17 A fedora.
En 2019, lamentamos informarle que el gorro favorito de Humphrey Bogart es simplemente pretencioso. Y, si crees a la gente de Vox , el sombrero de fieltro ha caído tan lejos en la estimación colectiva de todos que se lo conoce oficialmente como un 'sombrero de basura'.
¿Tú? Eres mejor que eso. Si tiene más de 50 años, le recomendamos una gorra de vendedor de periódicos de tweed clásica, un gorro de papá atractivo que le quede bien o, especialmente si le gusta jugar al golf, uno de los mejores sombreros que puedes comprar para 2019 .
18 Un casco de realidad virtual.
No es que seas demasiado viejo para la nueva tecnología, pero no estarás satisfecho con el lugar en el que se encuentra la tecnología de realidad virtual. Es una cosa extraña que nadie en sus veinte realmente entiende. Los mayores de 50 años aún pueden recordar una época en la que la realidad virtual estaba 'a la vuelta de la esquina'. Veinte años después está ... bien, suponemos. Tal vez sea más impresionante para las personas que recién están aprendiendo sobre la realidad virtual, pero cuando tienes 50 años y lo has estado anticipando durante mucho, mucho tiempo, es difícil no sentirse decepcionado.
19 Una batería.
¿Sabes lo que nadie ha dicho nunca en una cena organizada por un hombre de 50 años en la historia de las interacciones sociales? 'Oye, ¿alguien aquí sabe cómo tocar el solo de batería de' Tom Sawyer '?'
20 Un buen hombre.
No. Sabes por qué. ¡Cortalo! (Literalmente.) Si realmente quiere que su 'hacer para que se vea más joven, eche un vistazo a estos 15 mejores cortes de pelo para hombres para lucir una década más joven.
21 Cualquier libro cuya premisa sea cómo 'puntuar' con 'chicas'.
Es discutible que tener tomos de citas de Neil Strauss o Tucker Max siempre fue una idea terrible. ¿Pero si tienes 50 años y tienes uno de sus libros en tu estantería? Ya no es un argumento.
22 Manuales para electrodomésticos y electrónica.
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Después de 50 años de prueba y error, aprenderá que tales manuales son completamente inútiles. (Además, existe una cosa llamada Google).
23 Cadena billetera.
Alerta de spoiler: nadie está tratando de robar su billetera. O al menos nadie está siendo disuadido de robar su billetera porque hay una cadena gigantesca colgando de su bolsillo delantero. Eso no intimida a los carteristas. Es intimidante para cualquiera que no quiera escuchar que viste a Elvis Costello en CBGB una vez, y que la escena de la música underground no es tan genial como lo era cuando las cadenas de billeteras se convirtieron por primera vez en un accesorio de moda.
24 Una colección de vasos de chupito originales.
Oye, a todos también nos gusta el sorbo ocasional de alcohol fuerte. Pero ya es hora de que pongamos esas Jägerbombs en el espejo retrovisor, amigo.
25 Un mejor amigo que está 'pasando por una mala racha'.
Ser un amigo solidario es más que encomiable. ¿Cuando ese amigo vive en tu sofá durante unos meses, come todo lo que hay en tu refrigerador y no muestra ningún esfuerzo por encontrar un trabajo real? Ahí es cuando es el momento de echar un segundo vistazo.
26 Un solo pendiente.
'¡Pero Michael Jordan usó uno!' algunos seguramente protestarán. Aquí está la cuestión: las leyendas del baloncesto pueden realizar cualquier movimiento de estilo.
27 Una despensa rebosante de comida chatarra.
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Puede culpar a sus hijos por todas las galletas Oreo, las barras de chocolate, los chips de tortilla y las bolsas de Hershey's Kisses que obstruyen los estantes de su despensa, pero seamos serios. Tú eres el que hace las compras. Si no quiere toda esa basura allí, solo tiene que ... no comprarla. Si tienes 50 años y tienes al menos una caja de Cap'n Crunch al alcance de la mano, no tienes a nadie a quien culpar más que a ti mismo.
28 Más de unos pocos selfies en su teléfono.
No necesitas más fotos tuyas posando frente a nada en particular. Ya no eres un niño inseguro de 21 años, todavía no estás convencido de su autoestima. Has estado en esta Tierra el tiempo suficiente para saber que las selfies interminables no son el camino hacia la autoaceptación.
29 Cazadoras de pana con parches de ante en los codos.
Esto es algo que los chicos de 20 años usan porque piensan que los hace parecer intelectuales de 50 años. No sea un hombre de 50 años vistiéndose como un chico de 20 que intenta parecerse a uno de 50 años. Y para más movimientos de moda para dejar de fumar, aprenda sobre estos 40 horribles errores de estilo que los hombres mayores de 40 no pueden dejar de cometer .
30 Un miembro del elenco favorito de Mantenerse al día con las Kardashians .
¡Vivimos en la Edad de Oro de la televisión! Game of Thrones está a punto de concluir la diversión de fantasía cinematográfica más legendaria de la historia. Netflix lanza un programa digno de zeitgeist aparentemente semanalmente. La gran cantidad de programación de alta calidad es asombrosa. No hay necesidad de gastar tiempo en ¡Estando al día con las Kardashians!
31 Más de una consola de juegos.
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Si tienes una Sony PlayStation 4, no la tienes además Necesito una Nintendo Switch y una Xbox de Microsoft. Elige tu veneno.
32 Un sillón puf.
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Sentarse en un sillón puf es como sentarse en una bolsa llena de mahonesa crujiente. No hay nada kitsch o retroceso en ellos. (Para el registro: lo mismo ocurre con las camas de agua).
33 Un historial de búsqueda de Google vergonzoso.
Si tu mamá puede acceder a tu computadora ahora mismo y echar un vistazo a tu historial de búsqueda en Internet sin sonrojarse, estás bien. De lo contrario, debe reconsiderar seriamente lo que está haciendo en línea. Tienes 50 años, ¡no hagas clic en esos sitios!
34 Opiniones sólidas sobre la música moderna.
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¡Rápido, responde esta pregunta! ¿Qué significan estos tres términos para usted? Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Si respondió 'cadenas de centros comerciales', no está ... ni remotamente cerca. En el momento de escribir estas líneas, los tres son actos musicales en el Billboard 100.
35 Una caja de herramientas que en su mayoría solo tiene llaves Allen gratuitas de los muebles de bricolaje.
Esas pequeñas llaves que vienen con los muebles que se supone que debes armar tú mismo no sirven para nada más. Hazte un favor y deséchalos. Tu caja de herramientas debe estar equipada con herramientas reales, como llaves inglesas y martillos y otros instrumentos de la civilización.
36 Una cuenta de Tinder.
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¿Recuerdas cuando las citas implicaban más esfuerzo cerebral que deslizar el dedo hacia la izquierda o hacia la derecha? Por supuesto que sí. ¡Tienes 50 años!
37 camisetas viejas que parecen atacadas por pirañas.
Si la gente echa un vistazo a tu camiseta y dice: 'Oh, Dios mío, ¿estás bien? ¿Qué sucedió? ¿Quieres que llame a la policía? ', Eso puede ser un indicio de que tu camiseta favorita está demasiado hecha jirones y llena de agujeros para usarla en público.
38 Correo sin abrir.
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Dejar pilas de correo que no ha llegado a abrir —porque tal vez sean facturas o tal vez simplemente correo basura— es el comportamiento de un hombre que no es lo suficientemente adulto para enfrentar responsabilidades. Tómese los 0,2 segundos para ver qué hay en esos sobres.
39 gorras snapback
El hecho de que Justin Bieber use uno debería ser toda la evidencia que necesita.
40 Tu antigua colección de CD.
Sabemos que es difícil dejarlo ir. Cuando los CD eran el formato de audio dominante, nuestros estantes estaban llenos de nuestros CD favoritos. Pero ahora vivimos en una era digital, y toda tu música favorita ya no vive en pequeños discos plateados. Viaja junto con el resto de nosotros a la era de la transmisión instantánea.
41 Plantas falsas.
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Tienes 50 años. Puedes mantener vivo a uno de verdad.
42 Una cama que nunca se hace.
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'Si quieres cambiar el mundo, empieza por hacer tu cama', dijo el almirante William H. McRaven. dicho , en el discurso de graduación de 2014 de la Universidad de Texas. Si haces tu cama todas las mañanas, habrás cumplido la primera tarea del día. Te dará un pequeño sentido de orgullo y te animará a hacer otra tarea. Y otro. Y otro.' Deje las sábanas y mantas arrugadas para aquellos que pueden tener menos tareas en su lista de tareas pendientes (es decir, veinteañeros).
43 Solo un bonito traje.
Es lindo cuando un niño solo tiene un traje elegante que usa para la iglesia u otras ocasiones formales. Menos en un hombre de 50 años. Obtenga algunos trajes geniales que funcionan para todas las ocasiones: uno azul marino, dos grises (uno oscuro y otro claro) y (confíe en nosotros) uno de verano.
44 Lamentos
Si necesitas que te lo recuerden, vuelve a escuchar esa canción de Frank Sinatra. El presidente de la junta tenía 54 años cuando grabó 'My Way', y contiene muchos tópicos para cualquier persona mayor de 50 años, especialmente si vivió bien su vida. Seguro, te arrepentirás. Pero igualmente, muy pocos como para mencionarlos. Para obtener ideas sobre lo que debe estar atento, consulte el 50 arrepentimientos más comunes que las personas tienen en sus 50 años.
45 Un auto que alguna vez fue propiedad de tus padres.
No obtendrás vibraciones retro conduciendo alrededor del Subaru hatchback 87 de tu padre. Obtendrá un vehículo con chisporroteo que necesita que se revise el motor con más frecuencia de lo que necesita que se vuelva a llenar el tanque.
46 muebles de IKEA.
Un mueble aquí o allá está bien, pero si la mayoría de sus muebles provienen de la empresa sueca, parece un hombre de 50 años que aún no se ha graduado de la universidad. Para ver lo que está bien comprar (y lo que no), aquí tiene Las mejores y peores ofertas en Ikea en 2019 .
47 Un rastro de comentarios en línea repugnante.
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La regla de oro, edición de 2019: si lo ha escrito en línea sobre un extraño y su madre le mortificaría si alguna vez lo leyera, tal vez sea algo que nunca necesitó escribir en absoluto. Sólo digo'.
48 pantalones de pijama que se pueden usar en cualquier lugar fuera de su hogar
Los pantalones de pijama que se usan como pantalones de la vida real son un look que le da ese aspecto de demonio que buscan tantos veinte y treinta y tantos. Sin embargo, como cualquier persona de 50 años sabe, quizás la mayor diferencia entre las décadas es que, oye, ¡cuidar es increíble! Y no hay mejor manera de demostrarle al mundo que te importa que poniendo un poco de esfuerzo en tu estilo. Y si realmente quieres mejorar tu estilo, aquí tienes los 50 accesorios esenciales para hombres mayores de 50 años .
49 Tarjetas de crédito agotadas.
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Nunca es una buena idea maximizar su tarjeta de crédito. Es una idea aún peor dejar que las tarjetas de crédito agotadas permanezcan al máximo. Expertos financieros sugerir que aproximadamente un tercio de su crédito de su puntaje crediticio se basa en la cantidad de su línea de crédito que ha agotado. Si esa cifra está en (o cerca) del 100 por ciento, y permanece así por un tiempo, puede esperar que su puntaje se desplome, y también rápidamente. Para que el suyo se nivele, asegúrese de realizar el pago mínimo todos los meses. Y luego poner una moratoria autoimpuesta de tres meses a todos los gastos de tarjetas de crédito. Tu puntaje será justo como la lluvia en poco tiempo.
cosas cortas y lindas para decirle a tu novio
50 suéteres profundos con cuello de pico.
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El suéter con cuello en V profundo es más adecuado para los tipos que se afeitan el pecho y quieren asegurarse de que todos lo noten. Además, si quisieras lucir tanto pecho, no deberías haber estado usando un suéter en primer lugar.
51 La misma colonia que usabas en la escuela secundaria.
No tenemos nada en contra de la colonia en general, pero si tiene un nombre que también es un adjetivo que se usa comúnmente en una novela romántica con Fabio en la portada, como Axe, Brut, Fierce, Obsession, ese tipo de cosas, tal vez no pertenezca. en tu cuerpo más. A los 50, te mereces una fragancia de diseñador distinguido.
52 Ropa interior con un diseño original o el retrato de tu persona ficticia o real favorita.
Tu ropa interior tiene un trabajo, y ese único trabajo no es anunciar al mundo (o, eh, quienquiera que vea tu ropa interior) cuánto amas a Superman.
53 Joyas tejidas a mano.
Si ha estado usando una pulsera de la amistad tejida durante décadas, eso es genial. Si usas un brazalete que tu hijo o nieto te hizo, también es genial. Cualquier otra cosa está prohibida. Quédese con un reloj atemporal (y, si realmente quiere algo extra, algo hecho con una libra esterlina sólida).
54 Una camiseta con blasfemias.
Los adolescentes usan camisas enyesadas con lenguaje soez, seamos sinceros, por una razón: para molestar a los adultos. Recuerda, estás el adulto ahora!
55 toallas amarillas que deben ser blancas.
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No hay razón para sentir nostalgia por las toallas de baño, especialmente si parecen haber estado guardadas en un ático mohoso durante las últimas décadas. Las toallas son relativamente económicas de reemplazar y, como lo primero que toca tu cuerpo limpio después de un baño o una ducha, definitivamente quieres algo que no huela (o parezca) a moho.
56 accesorios Vape
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Si estás tan metido en la escena del vapeo que tienes cargadores de energía y bandas de vapeo y tanques de repuesto y estuches de transporte, estás demasiado involucrado en lo que podría ser un hábito poco saludable. Sí, vapear es 'mejor' (en la medida en que puede ser una actividad poco saludable) que fumar cigarrillos, pero nueva investigación sugiere que el vapeo se ha relacionado con un mayor riesgo de ataques cardíacos y depresión. Es mucho mejor dejar el hábito para siempre.
57 Una sudadera de fraternidad.
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No hay nada intrínsecamente malo en estar en una fraternidad en la universidad. Pero hay algo un poco extraño en que un hombre de 50 años siga celebrando su experiencia de fraternidad tres décadas después del hecho. En este punto, es de esperar que hayas hecho otro grupo de amigos que tal vez no tengan ocho apretones de manos secretos y organizar fiestas de barriles.
58 Una impresión de Borat.
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Todos tenemos un iniciador de conversación en nuestro bolsillo trasero , una broma o una historia que nos gusta sacar como rompehielos. Bajo ninguna circunstancia debería ser una impresión de Borat, el personaje de Sasha Baron Cohen de una película que tiene más de una década. Oficialmente ha pasado el tiempo donde líneas como “Gran éxito” o “Muy bonito. ¿Cuánto?' contar como divertido.
59 Una serpiente mascota
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Aquí hay una breve lista de mascotas que son aceptables, en todos los casos, para un hombre de 50 años: gato, perro. ¿Algo más? Reconsiderar. Y si es el tipo de bestia de la jungla súper peligrosa que puede matarte en cuestión de minutos (es decir, una pitón), ni siquiera lo consideres.
60 Un Chevy Camaro.
Sí, es el músculo por excelencia de Estados Unidos. auto . Y de hecho es un gran viaje. Pero también es el equivalente automotriz de una camiseta que dice: '¡Bienvenido a la feria de armas!'
61 Personas que no son tu hermano a quienes llamas 'hermano'.
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Llamar hermano a un no familiar, al menos, cuando no eres Matthew McConaughey, Ryan Lochte o un personaje secundario en un Cómo me encontré con tu madre repetir — es confuso y desorientador para todos. De hecho, tampoco hay razón para llamar a tu hermano 'hermano'. Llame a todos por su primer nombre y déjelo así.
62 Ropa de camuflaje.
Camo es un patrón atemporal para un grupo de personas y un solo grupo: las fuerzas armadas. Para todos los demás, es una tendencia. Y a los 50, sabes que las tendencias rara vez, si es que alguna vez, vale la pena seguir. Es mejor quedarse con looks clásicos y atemporales.
63 Lentes de transición.
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Cuando las lentes de transición llegaron al mercado por primera vez, fue nada menos que un cambio de paradigma. Las personas con problemas de visión ya no necesitan ir de un lado para otro dos pares de lentes! ¡Que guay! Sin embargo, ahora que estamos a unos años de su novedad, la verdad es evidente: es bastante fácil llevar dos pares de lentes.
64 Un auricular Bluetooth que se usa en todas partes.
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Si estás en un coche, todo está bien. No recibirá ningún juicio de nuestra parte. De hecho, obtienes puntos de bonificación por no usar tu teléfono mientras conduces. Estamos hablando del tipo que camina con un auricular Bluetooth como si fuera un accesorio de moda, y lo usa solo para presumir que está muuuy importante y podría recibir llamadas en cualquier momento. La mayoría de las reuniones pueden ser por correo electrónico. La mayoría de las llamadas telefónicas también podrían hacerlo. Las únicas personas que deberían estar conectadas a un número de teléfono a todas horas son los operarios del 911.
65 Un bronceado.
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¿Qué significa ver un arrendajo azul?
La última vez que un sun tan era un símbolo de belleza antes de que se supiera que la mayoría de los cánceres de piel son causadas por la exposición a la radiación ultravioleta del sol.
66 hebillas de cinturón de novedad.
A menos que sea un verdadero vaquero de rodeo, la hebilla de un cinturón debe existir solo para mantener un cinturón sujeto a su cintura, no para llamar la atención sobre sí mismo. Piense en ello como una buena escritura: menos es más.
67 Sillas de plástico.
Para que quede claro, no estamos hablando de sillas de plástico en su patio trasero o al lado de una piscina. Nos referimos a sillas de plástico que se utilizan como muebles de sala o que se apiñan alrededor de la mesa del comedor. No es solo que sean incómodos, sino que hacen que su hogar parezca una residencia temporal. (Con suerte, a los 50 años, su hogar no es una residencia temporal).
68 Falso halcón
También conocido como fohawk, es un peinado que se ve adorable en un niño y un poco divertido en un estudiante universitario. ¿Para todos los demás? Bien…
69 Un estante lleno de libros que nunca ha leído o que nunca ha tenido la intención de leer.
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A estante para libros debería ser una celebración de sus viajes literarios, no una triste demostración de promesas incumplidas, el muro de la vergüenza del tipo 'Lo conseguiré algún día'. Si no ha leído piedras de toque como Matadero cinco , Guardián entre el centeno , y El gran Gatsby -o si no los ha leído desde la universidad , e incluso entonces fue solo una pequeña muestra de crédito, no deberían usarse como decoración. Son libros, chicos, no plantas de interior. Dales un hogar donde los estudiarán minuciosamente con amor.
70 calcetines individuales.
Te has aferrado a ese calcetín favorito durante años, con la esperanza de que algún día se reuniera con su fiel compañero. Tal vez esté debajo de una cama o en la parte trasera del armario, o simplemente escondido en el fondo de una cesta. Es difícil decir adiós a tu ropa favorita, lo entendemos. Pero a los 50, tienes que empezar a darte cuenta de que nada dura para siempre, y eso es cierto en el caso de los calcetines. Renuncia a la persecución. Sabes en tu corazón que tu calcetín de viudo está listo para la jubilación.
71 Una camiseta de club.
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Si una camisa tiene más pedrería que un disfraz de Cher, solo hay un lugar al que pertenece: un concierto de Cher. (Si eso le suena bien, sepa que Cher es actualmente de gira en América del Norte , hasta noviembre de 2019.)
72 Una membresía de Costco
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Cuando tienes 20 años y aún estás pellizcando centavos, está bien hacer la mayoría de tus compras. en un almacén donde todo llega a granel sin fondo . Pero a los 50, te mereces condimentos y artículos de tocador de mayor calidad (que encontrarás en tamaños mucho más pequeños que una tonelada métrica). Y para conocer más razones para evitar la mega tienda, aprenda sobre estos 15 'gangas' de Costco que realmente no son gangas en absoluto .
73 Una calcomanía con el logotipo de una bebida energética en su automóvil.
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Bebe todo lo que quieras, pero no hay una buena razón para decirles a todos en la I-295 que no has parpadeado en horas.
74 Un tatuaje con el nombre de un ex.
No hay nada de malo en un tatuaje, amigo. Pero los errores deben corregirse, y cualquier persona de 50 años que sea capaz de obtener 'Sheila 4-Ever!' entintado en su piel es capaz de encontrar un tatuador experto para cubrirlo con un tatuaje artístico más elegante. Y si necesita algunas ideas de tinta increíbles, consulte estas 100 increíbles tatuajes para principiantes.
75 rencores
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Los rencores no solo son una pérdida inútil de tiempo y energía: estar enojado con alguien durante años nunca, en la historia de la civilización humana, terminó con alguien sintiéndose victorioso, sino que algunos los estudios han encontrado que guardar rencor puede incluso ponerlo en riesgo de problemas cardíacos coronarios. Si ni siquiera puedes recordar por qué estabas molesto con alguien en primer lugar, haz de hoy el día en que finalmente lo dejes ir. No te arrepentirás. Y para más información sobre la vida después del gran 5-0, aquí están los 50 preguntas que nunca debes hacerle a alguien mayor de 50 años .
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