El conflicto es inevitable en cualquier relación, sin importar cuán compatible sea con su pareja o cuán sólido sea su vínculo. Los expertos coinciden en que es cómo te involucras en un conflicto que importa. Cierto tipos de argumentos y los comportamientos durante el conflicto pueden volverse francamente tóxicos, erosionando la confianza, el respeto y la sensación de seguridad en la relación.
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'Una pelea puede considerarse tóxica cuando no es productiva en ningún sentido', dice Alana Carvalho , a consejero de salud mental autorizado y experto en relaciones. 'En otras palabras, la pelea no ayuda a resolver ningún problema, sino que se utiliza como una manera de herir a tu pareja. Estas peleas a menudo son aquellas en las que se insultan, se usan desprecios y culpar es un tema central. aspecto.'
Las peleas tóxicas no siempre son necesariamente una señal de que es necesario terminar una relación, añade Carvalho. Sin embargo, son una señal de que es necesario buscar ayuda (por ejemplo, de un terapeuta de pareja) y establecer algunas reglas básicas sobre lo que está bien y lo que no durante una discusión.
¿Se pregunta qué dicen sus conflictos sobre su relación? Aquí algunas peleas que sólo tienen las parejas tóxicas, según los expertos.
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1 Peleas repetitivas por el mismo tema.
¿Alguna vez has sentido que estás teniendo un déjà vu cuando peleas con tu pareja? Eso es un bandera roja , dice Carvalho.
'Una pelea tóxica que veo comúnmente es una pelea repetitiva en la que la misma discusión ocurre una y otra vez sin resolución', dice. Mejor vida . 'Discutir repetidamente sobre lo mismo significa que uno o ambos socios no están siguiendo los siguientes pasos. También puede significar que hay problemas subyacentes más profundos que siguen sin resolverse'.
Por ejemplo, si usted y su pareja siguen teniendo desacuerdos financieros , obviamente hay una desconexión en sus expectativas sobre cómo se debe manejar el dinero. O, si sigues luchando sobre las tareas del hogar , entonces claramente no han encontrado una manera de compartir las responsabilidades de una manera que les parezca justa a ambos. Probablemente esto se deba a que no han podido o no han querido escuchar las perspectivas de los demás y llegar a un acuerdo.
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2 Luchar con la única intención de ganar
'La principal característica de una pelea tóxica es cuando uno o más participantes no tienen el objetivo de encontrar una solución al problema', dice Avigail Lev , PsyD, terapeuta cognitivo conductual (TCC) autorizado y fundador de Centro de TCC del Área de la Bahía y TCC en línea .
Cuando luchas únicamente para ganar, siempre estarás elaborando tu próxima respuesta en lugar de escuchar lo que tu pareja te dice. Hará caso omiso de sus pensamientos y sentimientos y se negará a asumir cualquier responsabilidad por su papel en el problema.
Incluso si una persona en la relación está interesada en resolver el problema, puede ser problemático si la otra parte tiene una agenda diferente.
'Tal vez una persona quiera negociar una solución y la otra quiera hacer que la otra se sienta culpable', explica Lev. 'O tal vez una persona quiere ser comprendida y la otra quiere tener razón. Tal vez una persona quiere resolver un problema y la otra quiere culpar'.
Hasta que usted y su pareja puedan concentrarse en escucharse mutuamente, en lugar de simplemente exponer sus argumentos, es probable que nunca se sientan satisfechos con el final de sus peleas.
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3 Negando las realidades de cada uno
Iluminación de gas —una forma de abuso emocional que implica hacer que la otra persona cuestione su realidad— es un comportamiento tóxico, punto. Según Carvalho, este tipo de manipulación puede afectar gravemente la autoestima y la confianza de una persona en sí misma.
Ya sea que te des cuenta o no, es posible que tú y tu pareja se estén engañando mutuamente si niegan continuamente las experiencias del otro, por ejemplo, diciendo '¡Eso nunca sucedió!'. cuando no quieres reconocer algo hiriente que hiciste.
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Invalidar las realidades de cada uno puede generar peleas tóxicas que probablemente no se resuelvan porque ni siquiera pueden ponerse de acuerdo sobre los detalles de lo que ocurrió.
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4 Jugando al juego de echar la culpa
Es más o menos así: confrontas a tu pareja por algo que te lastimó. Tu pareja dice que su comportamiento es culpa tuya por algo que dijiste o hiciste. Luego, pones una excusa para ese comportamiento debido a algo que dijeron o hicieron, y el ciclo continúa. Lanzar culpas de un lado a otro nunca funciona. Ambos socios deben tener un sentido de responsabilidad: validar las experiencias del otro y reconocer lo que pueden hacer diferente la próxima vez.
'Echar la culpa es una estrategia inútil para resolver conflictos', dice Lev. 'Debes preguntarte: ¿quieres resolver el problema o encontrar quién tiene la culpa? Porque no puedes hacer ambas cosas. Resolver un conflicto significa dejar de lado quién tiene la culpa y tomar como un hecho que ambos 'La gente debe asumir la responsabilidad de encontrar soluciones. Quién tiene la culpa es irrelevante'.
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5 Discutir con los sentimientos del otro
'Otro ejemplo de algo tóxico que se puede hacer en una pelea es decirle a la otra persona cómo se siente o no tomar sus emociones al pie de la letra', dice Lev. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb
Por ejemplo, si tu pareja te dice que se siente triste y tú sigues insistiendo en que, en cambio, está enojado, eso es problemático. Lev señala que esto implica que usted conoce las emociones de su pareja mejor que ellos, lo cual, por supuesto, no es cierto.
Otro ejemplo es si tu pareja comparte que algo hirió sus sentimientos y tú afirmas que no fue así o que no debería haber sido así. 'Nunca se pueden discutir los sentimientos y las necesidades', añade Lev.
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rebeca fuerte Rebecca Strong es una escritora independiente sobre salud, bienestar, estilo de vida y viajes con sede en Boston. Leer más
