150 chistes tan malos que en realidad son divertidos
Una broma de mal gusto es solo eso: un chiste de mal gusto. Pero a veces un broma es tan asombrosamente ridículo que trasciende su propio horror y alcanza un plano superior de gracioso . No quiere reírse, cada parte de su cerebro que se precie está rechazando el impulso de la risa a carcajadas, pero no puede evitarlo. Ahí es cuando sabes que tienes un chiste tan horrible que en realidad es divertido.
Y es que todo el mundo necesita una broma de mal gusto de vez en cuando. Llámalos ' papá bromea 'si es necesario, pero no son solo los papás los que aman un buen gemido . Aquí, hemos reunido a todos los mejores chistes malos divertidos eso te hará reír tanto que llorarás, no importa cuánto te esfuerces y te resistas.
Hoy me despidieron de mi trabajo en el banco. Entró una anciana y me pidió que revisara su saldo, así que la empujé.
No iba a visitar a mi familia este diciembre, pero mi mamá prometió hacerme Huevos Benedict. Así que me voy a casa para la holandesa.
¿Qué dijo la manta al caer de la cama? 'Oh hoja !'
Me gusta pasar cada día como si fuera el último. Quedarme en la cama y llamar a una enfermera para que me traiga más pudín.
¿Por qué los taburetes de ordeño de vacas solo tienen tres patas? ¡Porque la vaca tiene la ubre!
¿Cómo supo Darth Vader lo que Luke le regaló para Navidad? Sintió sus regalos.
¿Qué es lo último que pasa por la mente de un insecto cuando choca contra un parabrisas? Su trasero.
¿Qué dijo el conserje cuando saltó del armario? '¡Suministros!'
Imagínese si los estadounidenses cambiaran de libras a kilogramos de la noche a la mañana. ¡Habría confusión masiva!
Es inapropiado hacer una 'broma de papá' si no eres papá. Es un pa falso.
¿Qué le dijo Batman a Robin antes de que subieran al auto? Robin, sube al coche.
Tengo una adicción al queso cheddar. Pero es solo leve.
¿Por qué no escribir con un lápiz roto? ¡Porque no tiene sentido!
¿Por qué ganó el espantapájaros un premio? Destacó en su campo.
¿Qué dijo el búfalo cuando su hijo se fue? ¡Bisonte!
Las mejores bromas estúpidas de las que la gente no puede evitar reírse.
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Estaba sentado en el tráfico el otro día. Probablemente por qué me atropellaron.
A veces meto las rodillas en el pecho y me inclino hacia adelante. Así es como ruedo.
¿Qué es rojo y tiene forma de balde? Un balde azul pintado de rojo.
¿Qué no se enferman las hormigas? Tienen anti-cuerpos.
¿Cómo se llama un pez sin ojo? Fssshh.
¿Por qué untas mantequilla de maní en el camino? Para ir con el atasco.
¿Cuándo tu puerta no es realmente una puerta? Cuando en realidad está entreabierta.
Mi abuelo tiene el corazón de un león y está prohibido de por vida en el Zoológico Nacional.
¿Qué es verde y tiene ruedas? Césped. Mentí sobre las ruedas.
¿Qué es verde, borroso y te dolería si te cayera de un árbol? Una mesa de billar.
Una broma comunista no es graciosa a menos que todos Lo entiende.
¿Qué le dijo un plato al otro? ¡La cena corre por mi cuenta!
¿Qué lleva una casa? ¡Dirección!
¿Por qué no puedes oír a un pterodáctilo ir al baño? Porque el pipí está en silencio.
La cirugía estética solía ser un tema tan tabú. Ahora puedes hablar de Botox y nadie levanta una ceja.
¿Cómo se llama a alguien que emigró a Suecia? Sueco artificial.
¿Has oído el de la almohada de pana? Está en los titulares.
¿Cómo se llama a un hombre sin brazos ni piernas en una piscina? Beto.
¿Cómo llamas a un hombre que no puede pararse? Neil.
¿Cuál es el animal más tonto de la jungla? ¡Un oso polar!
Estoy pensando en quitarme la columna vertebral. Siento que solo me está frenando.
¿Escuchaste sobre los dos ladrones que robaron un calendario? Cada uno recibió seis meses.
Me aterrorizan los ascensores, así que voy a empezar a dar pasos. para evitarlos .
¿Has oído hablar de la banda 923 Megabytes? Probablemente no, todavía no han tenido un concierto.
¿Cómo llamas a una personita psíquica que se ha escapado de la cárcel? Un pequeño mediano en grande.
Los chistes tontos más divertidos que adorarán tus amigos.
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Solía odiar el vello facial, pero luego me creció.
¿Cuál es la diferencia entre una parada de autobús sucia y una langosta con implantes mamarios? Uno es una estación de autobuses crujiente y el otro es un crustáceo pechugón.
¿Cuántas cosquillas se necesitan para hacer reír a un pulpo? Diez cosquillas.
Solía ser adicto al hokey pokey, pero luego me di la vuelta.
¿Cuál es la palabra más aterradora de la física nuclear?
Vi hockey antes de que fuera genial. Básicamente estaban nadando.
¿No hay ningún agujero en tu zapato? Entonces, ¿cómo metiste el pie en él?
Un pastor contaba 48 vacas en su propiedad. Pero cuando los reunió, tenía 50.
Cuando las dos orejas de conejo se casaron, fue una bonita ceremonia. Pero la recepción fue increíble .
¿Por qué no podía levantarse la bicicleta? Porque estaba demasiado cansado.
Un gallinero solo tiene dos puertas. Si tuviera cuatro, sería un sedán de pollo.
Hay tres peces en un tanque. Uno pregunta a los demás: '¿Cómo se conduce esta cosa?'.
¿Por qué los cangrejos no donan? Porque son mariscos.
¿Qué dijo Blackbird cuando cumplió los ochenta? 'Sí, amigo'.
¿Cómo compra tu felino? Leyendo un catálogo.
Es difícil enseñarles el humor a los cleptómanos. Toman las cosas tan literalmente.
¿El lado soleado, revuelto o una tortilla? No importa. Todos son excelentes.
No se preocupe si se pierde una sesión de gimnasio. Todo saldrá bien.
¿Alguna vez trataste de comer un reloj? Consume mucho tiempo.
¿Quién puede saltar más alto que una casa? Casi todo el mundo. (Las casas no pueden saltar).
¿Qué tienen en común una manzana y una naranja? Ninguno de los dos puede conducir.
¿Por qué el empresario invirtió en Smith & Wollensky? Quería apostar su reclamo.
Cinco chicos entran a un bar. Crees que uno de ellos lo habría visto.
¿Cómo llamas a una puerta cuando no es una puerta? Un frasco.
Este dulce paseo tiene cuatro ruedas y moscas. Es un camión de basura.