Hay un viejo proverbio (o tal vez es solo el título de una obra de Broadway) que nos recuerda la verdad universal: 'No puedes llevártelo contigo'. Aunque están hablando de la vida después de la muerte, esto también se aplica a los 40 , también. Si eres un hombre de 40 y tantos años, hay una larga lista de cosas que deberías dejar en el pasado: todo, desde patinetes hasta ropa tremendamente inapropiada para la edad, hasta el peor corte de pelo que cualquier hombre puede tener. En su digna posición en la vida, estas son las 50 cosas de las que probablemente debería despedirse.
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Ya no eres el chico más divertido de la fiesta de fraternidad. Es hora de conseguir una mejor corbata.
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Si alguna vez pronunció la oración, 'no estoy limpio ropa interior de nuevo, es hora de analizar detenidamente las prioridades de su vida. Ningún hombre de 40 años debería llegar al punto en que un día sin ropa interior se le acerque sigilosamente.
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¿Realmente estás haciendo shots con tanta frecuencia que necesitas tu propia cristalería de licor fuerte? Es hora de mantener una barra llena de cristalería y licor para preparar una bebida más sofisticada.
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Es hora de entrar en el siglo XXI con una dirección de correo electrónico más moderna. Dile adiós al pequeño chico amarillo de AIM.
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Lo siento, pero esa camiseta vieja y crujiente que te niegas a lavar no es lo mismo que los llamados 'shorts de la suerte' de Michael Jordan. Por favor, no nos obligue a enumerar las formas en las que probablemente no sea el Michael Jordan de su oficina o de los juegos de recogida locales.
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Si no puede sacar algo de dinero en efectivo o una tarjeta de crédito sin hacer un fuerte sonido rasgado , es hora de actualizarse a una billetera excelente y atractiva.
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Podemos demostrarle que un scooter es una idea terrible con un video . Nada sobre este comercial de patinetes eléctricos se basa en la vida real. Nadie que use un scooter como su principal medio de transporte usa un traje o tiene una 'reunión a las 9 a.m.'. Además, este scooter se llama Swagtron Swagger. ¿Seriamente? (Además, no hace falta decir que las patinetas flotantes también entran en la categoría de artículos prohibidos para un hombre de 40 años).
Editorial Tuttle
Hay muchas mejores formas de anunciarle al mundo que eres alguien que piensa que es un 'guerrero' en la vida.
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Deja la bolsa de los pies: ahora eres un hombre de 40 años.
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Claro, los obtuviste gratis de un Tintorero , pero tu ropa se merece algo mejor. Con suerte, ha invertido en un guardarropa para adultos, que merece más que perchas de alambre que pueden estirar la ropa. Actualice a algo más resistente.
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Como aprendimos en este estudio de 2012 publicado en el Revista de investigación en personalidad , las personas pueden adivinar correctamente su edad, sexo e ingresos con solo mirar su Zapatos . ¿Sabes lo que revelan los zapatos de bolos sobre ti? Que eres un adolescente arruinado que roba su calzado de las boleras. O, al menos, que eres no un hombre de 40 años.
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que representan las caléndulas
Eres un poco demasiado madura para este look. Y si tu defensa de tu sudadera con capucha favorita es, '¡Mark Zuckerberg usa una vieja sudadera con capucha todos los días! Él es un CEO ', entonces tendrías razón. Tampoco tiene todavía 40 años.
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En tu cabeza, es fácil convencerte a ti mismo de que todos en la fiesta esperan secretamente que saques tu guitarra y entres en una versión acústica de un solo hombre de 'Ants Marching'. Pero confíe en nosotros en este caso, realmente no lo son.
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Lo sé, esta es una pregunta difícil. ¿Qué más vas a ponerte cuando intentes mantener las vibraciones frías fluyendo y estés dando vueltas al hacky sack con tus mejores hermanos? ¿Podemos sugerir zapatos reales? Y como ya hemos establecido: ¡Suelta el saco hacky!
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Run DMC no es una buena imagen para un tipo lo suficientemente mayor como para haber estado en Run DMC en los años 80.
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No.
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Ese hilo loco sobre ti y tus amigos cometiendo un delito menor en la universidad es una cosa. Pero si comienza la historia de una cena con: 'Nunca creerá cómo terminé en la cárcel el fin de semana pasado', no espere una respuesta entusiasta.
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Siempre hay un abrebotellas cerca. Si no lo hay, tal vez deba preguntarse: '¿Estoy actualmente en un lugar donde es apropiado beber bebidas alcohólicas?'
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Nos gusta jugar un poco Resident Evil 7 tanto como el próximo chico, pero si juegas tanto que tus pulgares están permanentemente callosos, has estado matando a demasiados zombis falsos y no estás recibiendo suficiente cardio y luz solar.
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Tener amigos de Burning Man significa que has asistido a suficientes festivales de Burning Man para tener un círculo social de Burning Man. Eso es muuuucho demasiado Burning Man, hombre.
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A menos que su nombre sea Aaron Judge, no tiene por qué llevar una gorra de béisbol.
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los Diners, Drive-Ins y Dives El anfitrión hace mucho bien en el mundo; sin embargo, su peinado es otra historia.
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Está bien vivir con otras personas. Se llaman su cónyuge e hijos.
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¿A quién creemos que estamos impresionando exactamente con nuestra camiseta de concierto Spoon?
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¿Qué significa el nombre natalie en la biblia?
Si se ha culpado a la aplicación de citas de su elección aumento de las ETS en algunos estados, podría ser el momento de pasar a algo más respetable, como Match.com.
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No hay una buena explicación para un billetera cadena. A menos que esté andando en bicicleta por un terreno montañoso accidentado, no debería preocuparse por perder su billetera.
A tu edad, deberías preocuparte más por el número de hilos que por si tus sábanas tienen una ilustración genial de Han Solo. Solo porque tu lata Cómpralos en Amazonas , no significa que debas. Y ya que estamos en el tema de las camas ...
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Si acaba de salir de la universidad y vive con otros tres chicos en un apartamento de la ciudad, un colchón en el suelo es comprensible. Pero a menos que tu objetivo en la vida sea ser un personaje de una canción de Tom Waits, eres demasiado mayor para no invertir en toda la cama. Vamos, eres un hombre de 40 años, has tenido décadas para entender todo el asunto de la cama elevada.
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No, todavía no necesitas tu bong de dos metros de la universidad que has apodado The Wizard.
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La única persona a la que se le permite usar jeans ajustados mayores de 40 años es Iggy Pop. Fin de la historia.
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Un congelador lleno de rollos de pizza y otra comida chatarra para microondas no es una opción para el hombre moderno.
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Te das cuenta de que un pasaporte no es solo para amenazar con salir del país cuando las cosas no salen como quieres, ¿verdad?
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A Pulp Fiction El póster de película pegado a la pared está un paso por encima de los imanes de nevera en la jerarquía de la decoración del hogar.
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Seamos claros: No, usted no es 'dueño' de una pareja, sin importar su edad. Pero si tu S.O. sólo puedo recordar a los tres líderes más recientes del mundo libre, eres oficialmente saliendo demasiado joven, compañero.
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Un tatuaje nuevo en una persona de 40 años no es genial ni peligroso, ni es un símbolo de tu personalidad única. Es el 'comprar un auto deportivo porque me aterroriza envejecer' de nuestra generación.
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La salsa picante Taco Bell es un placer culpable ocasional, no un alimento básico de la cocina casera.
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Ya ni siquiera deberías ser amigo de este tipo en Facebook, y mucho menos dejar que se 'estrelle' contigo hasta que finalice su divorcio y pueda conseguir su propio lugar para vivir. (Sabes que eso nunca sucederá, ¿verdad?)
cuántos compromisos terminan antes del matrimonio
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No es que no puedas recibir un puñetazo, es que todavía te encuentras en situaciones donde tienes que recibir un puñetazo.
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No hay razón para que necesites tanto espacio ahí abajo.
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Estas reliquias devoradoras de gas de los años 90 ya existen en el territorio de los prohibidos. Pero si agrega este color llamativo, está haciendo lo único que posiblemente puede empeorarlo.
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Los muebles gratuitos son una gran cosa cuando tienes 20 años y estás luchando por sobrevivir. Pero decir 'Mi abuela dormía en este sofá en la universidad' cuando tienes 40 años es un grito de ayuda.
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Un hombre adulto sabe cómo pedirle cortésmente a un extraño que tome una fotografía rápida.
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Ese cuenco de arcilla vidriada que hiciste en el campamento definitivamente no es una pieza central adecuada para la sala de estar.
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Poner. Las cartas. Abajo. Y camina. Lejos.
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Guardar cientos de latas de aluminio vacías y botellas de todas las cervezas que has consumido a lo largo de los años no es como cubrir una maleta con pegatinas de lugares lejanos. Simplemente hace que la gente piense: 'Vaya, este tipo tiene un grave problema con la bebida'.
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Es hora de invertir en algunas piezas de declaración serias, hombre.
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Sí, sus vasos con el alcalde McCheese y Grimace son artículos de colección. Pero tal vez no sea así como un hombre de 40 años debería tomar un cóctel de fin de semana.
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A menos que viva en un restaurante italiano, esto no es tan lindo como cree.
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O cualquier 'núcleo normativo', para el caso.
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No es necesario que compre todos los dispositivos tecnológicos nuevos que se comercializan. Pero usar un teléfono plegable agregará instantáneamente 30 años a su edad de una manera que solo puede soñar con una vida poco saludable.
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