Si tu pareja te sugiriera que probaras la terapia de pareja, ¿cómo responderías? '¡Pero espera, no tenemos problemas de relación!' podría ser tu respuesta reflexiva. Para muchas personas, la “terapia de pareja” trae a la mente a los cónyuges que discuten, los secretos expuestos y las conversaciones profundamente incómodas. Cualquiera que sea su respuesta, es muy probable que sea defensiva, probablemente porque no sabe lo que realmente sucede en la terapia de pareja.
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Y no eres solo tú: la verdad sobre la terapia de pareja es muy diferente de la dinámica que has visto en los dramas de prestigio de HBO o en las comedias amplias.
El proceso generalmente comienza con una sesión introductoria que le dará al terapeuta la oportunidad de discutir los problemas que están llevando a la pareja a la terapia. Esta es una oportunidad para que el terapeuta observe cómo las dos personas se comunican e interactúan entre sí, y navega por tensiones o conflictos potenciales. Es una experiencia de 'llegar a conocerte'.
'Esto a menudo incluye comprender lo que se llama un 'problema de presentación', por qué cada persona cree que está ingresando a la terapia de pareja, y una evaluación más profunda de por qué la pareja está realmente allí', dice Mark Borg, Jr. , PhD, psicóloga y psicoanalista, y autora de No seas un idiota: cámbiate a ti mismo, cambia tu mundo .
De hecho, el terapeuta no está evaluando en absoluto a las dos personas que tienen delante. Están tratando de comprender la relación en sí, que en realidad es una tercera entidad distinta de los dos miembros de la pareja. Es esta entidad la que se 'trata' y en la que el terapeuta trabajará para ayudar e incluso transformar, más que los propios individuos.
En ese sentido, un terapeuta de parejas no está ahí para jugar al árbitro, gritando quién tiene razón y quién comete errores.
'En mi experiencia, la idea errónea más común es que el terapeuta tomará partido por una pareja, validará que él / ella tiene 'razón' y ayudará a esa pareja a cambiar a la otra persona', dice Nicole Iacovoni , LCSW, terapeuta de parejas con licencia. 'El trabajo de un terapeuta de parejas es defender lo que es mejor para el relación , no lo que es mejor para un socio '.
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Pero aunque el terapeuta se centra en la relación como un todo, no es inusual que los miembros de la pareja pasen tiempo hablando con el terapeuta uno a uno después de la sesión inicial.
'A menudo, el terapeuta de parejas sugerirá que la segunda y la tercera sesión sean sesiones individuales en las que cada miembro de la pareja tenga la oportunidad de discutir sus preocupaciones sobre la relación en privado con el terapeuta', dice. Gwendolyn Nelson-Terry , terapeuta matrimonial y familiar con licencia. 'En la cuarta sesión, la pareja y el terapeuta vuelven a unirse para solidificar los objetivos de la terapia, y el terapeuta analiza su observación de las necesidades de la pareja'.
¿Qué implican generalmente estos objetivos? Iacovoni enfatiza que el consultorio del terapeuta es una 'zona segura y libre de juicios' donde cualquier tema está abierto a discusión. Dicho esto, los temas con más probabilidades de surgir, según Iacovoni, son:
- Dinero
- Sexo (puede incluir infidelidad)
- Tareas / responsabilidades
- Suegros / familia extendida
- Crianza
Estos son probablemente los problemas que impulsaron a la pareja a solicitar la ayuda de un terapeuta de parejas en primer lugar. Pero cualquiera que sea la inspiración para ingresar a la consejería, es muy probable que esa no sea la solamente problema para que la pareja trabaje. Según Borg, esto suele ser solo 'la punta del iceberg' cuando se trata de la dinámica de la relación.
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“El tema, los conflictos o el problema abierto es generalmente una especie de S.O.S. eso permite que la pareja acceda, experimente y trabaje en la tercera entidad que son los dos: la relación en sí misma ”, dice Borg. 'Esto les permite trabajar en temas más profundos de comunicación, intimidad, vulnerabilidad e inversión emocional: los riesgos y las esperanzas del amor a largo plazo'.
Pero si bien puede haber problemas profundos que resolver, eso no significa que la terapia sea un lugar para que los miembros de la pareja discutan o peleen entre sí. Más bien, el diván del terapeuta proporciona el terreno neutral en el que los miembros de la pareja pueden desarrollar habilidades y lenguaje que les ayudarán a resolver estos conflictos.
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“Esto puede significar aprender a escuchar a tu pareja y escuchar realmente lo que dice tu pareja”, dice Nelson-Terry. 'Esto también significa aprender nuevas formas de comunicarse con su pareja para ayudarla a escuchar y comprender lo que está diciendo'.
Además de las habilidades de comunicación, la terapia de pareja también debe guiarlo para tener discusiones que aumenten la conexión con su pareja, ya sea que eso signifique aprender a ser más vulnerable, compartir emociones desafiantes o sentirse más cómodo expresando empatía.
Una serie exitosa de sesiones con un terapeuta debería llevar la relación a un lugar más saludable, más abierto y más amoroso. Pero incluso cuando el ajuste no es el adecuado, no entre la pareja, sino entre la pareja y su terapeuta, la terapia de pareja puede ofrecer valor.
“El mensaje que se envían el uno al otro y su relación en sí misma cuando ingresa a la terapia de pareja es extremadamente valioso: nuestra relación es digna de nuestro tiempo, atención, esfuerzo y dinero”, dice Borg. “He visto que este mensaje en sí mismo, con o sin un tratamiento de pareja altamente eficaz, puede ser muy útil y sanador. Es un muy buen mensaje para enviarnos unos a otros y a esa tercera entidad que somos 'nosotros' '.
