Jane y Thomas eran novios en la escuela secundaria y ahora sus propios hijos están en la escuela secundaria. Hace aproximadamente un año, Thomas, de 47 años, un oficial financiero de una gran corporación, de repente comenzó a ofrecerse como voluntario para llevar a su hijo a la práctica de fútbol los domingos por la mañana y comenzó a usar su computadora portátil en casa. Jane notó que él parecía ocultarle la computadora y nunca la usó frente a ella. Buscó excusas para estar solo y ella se sintió incómoda. Una noche, hizo una llamada telefónica silenciosa abajo mientras ella estaba en la cama. Cuando subió las escaleras, ella le preguntó quién era. Dijo que no era nadie, le dijo que estaba 'escuchando cosas' y dijo que debía haber sido la televisión. Su negación era todo lo que necesitaba. Ella le preguntó en ese momento si estaba teniendo una aventura, y pronto él admitió que sí. Su mundo se derrumbó.
La otra mujer es una compañera de trabajo que le informa. Ella es 14 años menor que Jane y posee, en palabras de Jane, 'un cuerpo de Victoria's Secret'. Thomas estuvo de acuerdo en que debe poner fin a la aventura, pero durante los últimos cuatro meses la evidencia dice lo contrario. Jane ha descubierto mensajes de texto crípticos en el teléfono celular de su esposo y hay llamadas de colgado regulares desde un número bloqueado. Jane consideró contarle al marido de la otra mujer sobre la aventura de su esposa, pero entonces la mujer, por venganza, podría demandar a Thomas por acoso sexual. Esto tiene el potencial de llevar a la familia a la quiebra. También lo haría el divorcio. Cada vez que Thomas se queda hasta tarde en el trabajo, Jane no puede evitar acusarlo —aunque sea en silencio, sólo con una mirada— de haberle vuelto a ser infiel. En su propia casa, Jane y Thomas están ahora estancados en la miseria matrimonial, peleando entre lágrimas y ferozmente.
¿Tiene que ser así? ¿Debe una aventura llevar a una pareja inexorablemente a un tribunal de divorcio o a la quiebra? ¿Otras culturas manejan las circunstancias de la infidelidad con un protocolo y una ética diferentes? Le hice estas preguntas a Anna, de 30 años, una estadounidense de origen europeo y un look de película artística italiana de los sesenta: un rostro decadente, un cuerpo delgado y curvilíneo con una falda lápiz de tweed. Una noche, hace exactamente un año, Henri, un cliente parisino de la empresa de Anna, vino a la ciudad para un evento profesional. Coquetearon sin disculpas durante toda la noche. Cuando invitaba a la gente a su casa a tomar una copa por la noche, Henri se quedaba. Antes incluso de que se besaran, levantó el dedo. 'Verá que estoy usando este anillo', dijo. Anna dijo que sí. 'Sabes que nada cambiará', continuó. Ella respondió que sí lo sabía.
'Era adulto', dice Anna. `` Fue respetuoso para mí, en cierto modo, y para su esposa, preguntar eso y hacer esa declaración. A la mañana siguiente, estaba dulce y abierto. Pasamos horas juntos. No corrió avergonzado.
Henri es el adúltero de los cuentos de hadas: europeo, sensual, inocente. Es una figura que los estadounidenses miramos con asombro y terror, queriendo creer y desesperadamente sin querer creer que él (o ella) existe. Porque cuando vamos demasiado lejos en esa despedida de soltero en Las Vegas, o en la fiesta de la oficina, o con el lechero o el carnicero o el panadero, nos ponemos histéricos. Bebemos una botella de Wild Turkey y conducimos hasta nuestro propio césped y confesamos, llorando, a nuestro cónyuge. Nos cortamos los muslos con un cuchillo X-Acto. Dejamos nuestro trabajo y trabajamos a tiempo completo gratis en un comedor de beneficencia. Nos inscribimos en terapia especializada en infidelidad. Nos odiamos a nosotros mismos. Nos derrumbamos.
Terminamos en la dirección de Jane y Thomas. Según la escritora Pamela Druckerman, autora de infidelidad, Lujuria en la traducción, “Los estadounidenses son los peores, tanto para tener aventuras como para lidiar con las secuelas. Las crisis de adulterio en Estados Unidos duran más, cuestan más y parecen infligir más tortura emocional que en cualquier otro lugar que visité ”.
Durante varios años Druckerman, un ex Wall Street Journal reportera, encuestó a parejas casadas o comprometidas en todo el mundo, y no solo trazó los estilos internacionales y la frecuencia de las trampas, sino que también analizó la capacidad de cada país para la culpa y la vergüenza (o la ira y la venganza, según el papel del partido) con respecto a la infidelidad. . Parece que ninguna otra población sufre la misma angustia magnífica que nosotros. Los rusos consideran los asuntos como vicios benignos, como los puros y el whisky. Los japoneses han institucionalizado el sexo extramatrimonial a través de clubes y estilos de vida asalariados. Los franceses, que no hacen tantas trampas como pensábamos, valoran la discreción por encima de la mentira ocasional. En el África subsahariana, incluso la amenaza de muerte por VIH no ha creado un fuerte tabú sobre el engaño. Y Dios, bueno, lo ha intentado. Como un padre que sermonea amablemente a su hijo adolescente, utiliza el enfoque de la monogamia es genial y luego recurre a 'Estás castigado de por vida si me desobedeces'. Pero fue en vano: incluso los musulmanes, cristianos y judíos devotos y temerosos de Dios siguen engañando y teniendo aventuras, y siguen engañando a sus cónyuges.
Por qué los estadounidenses están destruidos por los asuntos, quería saber. Más de la mitad de los matrimonios en este país terminan en divorcio, y se culpa a la infidelidad del 17 por ciento o más. En 1970, Estados Unidos reclamó alrededor de 3.000 terapeutas matrimoniales y familiares. En 2005, teníamos más de 18.000. Y, sin embargo, en la gran escala de la infidelidad en todo el mundo, Estados Unidos sigue siendo un equipo universitario menor. Tenemos asuntos al mismo ritmo numérico que los franceses. Según la Encuesta Social General, el examen estadístico más reciente de la infidelidad marital, alrededor del 4 por ciento de los hombres casados encuestados afirmaron tener al menos una pareja sexual fuera de su matrimonio en el año anterior alrededor del 3 por ciento para las mujeres casadas. Compare esto con Costa de Marfil de África, donde el 36 por ciento de los hombres casados se desviaron, según Druckerman.
¿Por qué las consecuencias aquí son tan brutales? En la mayoría de los demás países, se tolera e incluso se sanciona una aventura ocasional (al menos para los hombres). ¿Por qué los estadounidenses queremos ser atrapados, confesar, llorar? En comparación con otros mamíferos, de los cuales solo el 3 por ciento son monógamos, lo estamos haciendo muy bien. Y a medida que la investigación en la naturaleza se vuelve cada vez más forense, incluso los animales que contamos en nuestra pequeña alianza para la fidelidad han demostrado recientemente que son falibles. Los cisnes, ese elegante emblema de la fidelidad, se alejó de la sagrada minoría estadística. Ha salido a la luz que también engañan y se divorcian. Las parejas de mirlos de alas rojas que se creía que eran devotos sorprendieron a los científicos que habían dado vasectomías a los machos para el control de la población, las hembras seguían poniendo huevos que eclosionaban. En algún lugar, hay un Holiday Inn mirlo con un estacionamiento discreto.
Intento imaginarme dejando espacio en mi ideología tanto para el amor como para la infidelidad. Tariq, de 29 años, tiene padres de Oriente Medio y creció en los Estados Unidos, pero ha vivido una vida internacional: en el Líbano, el Caribe y América del Sur. Durante todo este tiempo, ha mantenido una relación durante ocho años con una mujer fuerte y profesional a la que ama y respeta, y la engaña todo el tiempo. 'No se refleja en ella', me asegura, y cuando examino su rostro, se ve inocente, serio.
'Yo compartimentado', dice, encogiéndose de hombros. Estamos en el almuerzo y está cortando un bistec. Se disculpa por su teléfono que suena constantemente, que sigue sonando porque, en este día de invierno extrañamente cálido en la ciudad de Nueva York, está organizando una cena en la azotea para esta noche. La mayoría de las culturas en las que Tariq ha pasado un tiempo, además de la nuestra, se ajustan al sistema en el que la esposa, la hermana y la madre son tratadas de una manera y 'se ahorran' lo que un hombre ahorra para su amante. Hablamos del apetito. Afirma que, de hecho, está satisfecho con las cosas simples, pero un 'mosaico complejo de cosas simples'. Ha sido criado para disfrutar de una gran vida.
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Tariq es vigoroso y vivo, y prospera en un mundo grande de una manera grande y extravagante. Antes de terminar el almuerzo, señala que todo lo que ha hablado es unilateral. Es muy consciente de que la mayoría de las mujeres de las culturas que ha descrito no tienen ni un ápice de esta libertad. Cree que esto no está bien, pero no se disculpa.
También es importante prestar atención a por qué la infidelidad puede ser emocionante. Lily, una soltera de 31 años con un importante trabajo en los medios, tiene un historial de infidelidad y una mente abierta sobre las trampas. Ella ha sido la otra mujer y se ha desviado en sus propias relaciones. También se ha involucrado en algo que ella llama 'trampa emocional', relaciones con hombres que no son físicas pero que pueden sentirse 'más intensas que el sexo'. De vez en cuando, esas aventuras platónicas pero acaloradas pueden abrirla al hombre con el que está saliendo. El engaño emocional la hace sentir viva, y lo lleva a casa, donde se traduce en sexo increíble.
Hacer trampa rompió una de sus relaciones más largas e importantes, pero el poder de tomar algo que no le pertenece todavía la cautiva. 'Ambas personas sienten eso, y están desesperadas, animales y de alguna manera extrañamente honestas', dice. Lily compara la infidelidad con las drogas, donde hay un viaje emocionante pero un vacío al final. 'Si ganas a ese hombre con el que estás engañando, y ambos se convierten en la persona principal, has perdido la sensación de peligro, has perdido todo lo que alimentó la experiencia'.
Le pregunto si siempre hará trampa. 'Espero que no', dice ella. 'Me gustaría encontrar a alguien con quien pudiera comprometerme. Es un vínculo sagrado, ¿no? Hace la pregunta casi en tono de disculpa, y luego espera como si pudiera tener la respuesta. Su tono es melancólico, como si deseara que existiera un vínculo sagrado y al mismo tiempo creyera que tal vínculo es una trampa sagrada.
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Entonces, ¿cómo llegaron los estadounidenses a ser tan rígidos y exigentes, no solo con nuestra pareja y con nosotros mismos, sino con la relación matrimonial misma? El estadounidense típico, si lo hay, tiene 'ideales elevados' sobre el matrimonio, según Joshua Coleman, Ph.D., un experto en familia y relaciones. Estos nobles ideales han surgido de simples semillas, en su opinión. Señala el comienzo colonial de este país, la génesis del Nuevo Mundo. Como parte del deseo de reducir el poder del trono y las instituciones religiosas, nuestros antepasados enfatizaron que el matrimonio y el divorcio deben regirse por instituciones legales en lugar de religiosas. En el siglo XVIII, la gente comenzó a adoptar la idea radicalmente nueva de que el amor debería ser la razón más fundamental del matrimonio y que los jóvenes deberían tener la libertad de elegir a sus cónyuges de forma independiente. Antes de ese momento, las familias elegían a los cónyuges por razones económicas y políticas, las mismas razones por las que las personas se habían casado durante siglos en todo el mundo.
En el matrimonio estadounidense ideal de hoy, se nos dice que busquemos en una persona todo lo que necesitamos: sexual, espiritual, financiero, intelectual, emocional. Stephanie Coontz, directora de investigación y educación pública del Consejo de Familias Contemporáneas, escribió recientemente que más estadounidenses casados han comenzado a 'capullo de la familia nuclear'. Tenemos peligrosamente pocos amigos, advierte, y la 'atomización' de la sociedad significa perder el contacto con los demás. Coleman señala que tan recientemente como en la década de 1960, los estadounidenses tenían expectativas de matrimonio diferentes y más bajas, lo que requería que la pareja conyugal desempeñara menos roles que en la actualidad, y los estudios muestran que, lógicamente, los matrimonios con expectativas más moderadas son más resistentes.
Puede ser que la forma en que ha evolucionado nuestra percepción del matrimonio deje poco espacio para que prospere. Adam Phillips, psicoterapeuta con sede en Londres y autor de Monogamy, dijo en una entrevista con Salon.com que soportar los celos es importante en una relación. Afirma que es esencial comprender que 'otras personas son independientes de nuestros deseos por ellas'. Esta declaración celebra la autonomía como una virtud, un factor clave en la seducción. ¿Por qué la mayoría de los estadounidenses piensa en un mayor sentido de autonomía como una amenaza o una anomalía?
Karen podría haber usado más autonomía al comienzo de su vida matrimonial. Ella y Tony comenzaron siendo novios en la escuela secundaria. Ella lo atrapó haciendo trampa durante su compromiso, pero lo perdonó y esperaba que las cosas cambiaran una vez que dijeron sus votos. Tres niños más tarde, con un recién nacido en la cuna, Karen se enteró, en una fiesta en la que Tony se emborrachó y se deslizó frente a amigos y familiares, que había estado 'pasando el rato' y consumiendo drogas con Karen, de 27 años. sobrina. La forma en que su rostro se congeló después de resbalar hizo que todos en la habitación supieran que era culpable. Sin recursos, Karen se quedó con él durante cinco años más.
Ella también comenzó a engañarlo y no ha roto ese ciclo. Ahora está con otro hombre en el que no confía, y como palanca, se burla de él con la idea de que ella también podría estar descarriada. Entró en su cuenta de AOL hace unas semanas y encontró correspondencia con decenas de mujeres. Los conoce a través del negocio que posee, los pone en su 'lista de bromas' y luego intensifica el intercambio de correo electrónico con invitaciones para bebidas y cenas. Entonces Karen también se está alejando de este. Pero con niños que cuidar, está tentada a aguantar y quedarse. Cuando le pregunté si podría haber hecho las cosas de manera diferente, dijo: 'Recomiendo a las personas que tengan su propia vida. Sea financieramente independiente. Si las cosas buenas te llegan o pasan por tu vida, bien. Pero no lo necesitas '.
Durante mi primer viaje a París, me sentí intimidado por el sentido de la compostura de todos. Me asombró cómo la gente, que de otra manera no parecía loca, hablaba consigo misma. Alguien explicó la psique europea que tienen una capacidad desarrollada para 'conversar' consigo mismos. Ahora, me pregunto si esa confianza, esa capacidad de contar con la propia alma, es algo de lo que carecen los estadounidenses. Miramos compulsivamente a los medios, a la sociedad, a nuestros socios para nuestra propia autoestima, sin ni siquiera detenernos a preguntarnos cómo nuestra autoestima terminó en manos de otra persona.
Nosotros en el Nuevo Mundo somos una especie de novatos. Los seres humanos en otros lugares parecen más conscientes y menos aterrorizados del hecho de que una persona nace sola y muere sola, como si la gente se acostumbrara a esa noción después de muchos cientos de años de civilización. Los estadounidenses somos como una clase de último año a punto de graduarse en el mundo real, socialmente lo suficientemente ecológicos como para pensar que todos seremos amigos para siempre y que nada cambiará.
Lujuria en la traducción La autora Druckerman llama al vasto panorama de los terapeutas el 'complejo industrial del matrimonio' y afirma que necesita el adulterio de la misma manera que el complejo industrial militar necesita la guerra. Esta idea particularmente estadounidense —que todos los matrimonios pueden y deben arreglarse— ha generado cientos de sitios web donde se venden libros electrónicos, servicios de asesoramiento y hojas de consejos, y parte de la literatura difunde una paranoia contagiosa. Un libro presenta 829 'señales reveladoras' de trampa, unas 820 señales más de las que nadie necesita. Las «clases» de asuntos se descomponen como cepas de meningitis. Todo pasa bajo la lupa, incluso los regalos de Navidad. Ciertos regalos, nos dicen, siempre regalarán a un tramposo (perfume a un compañero de trabajo).
Los llamados expertos refuerzan este casi prejuicio contra la privacidad o la soberanía. Prometen que si usted, el cónyuge traicionado, lee este libro electrónico, 'lo conocerá mejor que él mismo'. Hay reglas estrictas en el complejo industrial del matrimonio. Casi todos estos sitios exigen que el adúltero confiese cada acto sexual, cada conversación telefónica y cada detalle de cada asignación. El principio es la transparencia total y desvelada, que es la antítesis de las antiguas ideas del amor, en cuyo corazón hay un pequeño misterio.
Adam Phillips dice que las relaciones son 'no tecnológicas'. Al igual que los árboles, tienen una vida independiente que se puede cultivar a diferencia de los automóviles, no se pueden arreglar con un gato y una llave. Pero Dave Carder, pastor de los ministerios de consejería de la Primera Iglesia Evangélica Libre de Fullerton, y autor de Torn Asunder: Recovering From Extramarital Affairs, empaca con orgullo un gato y una llave inglesa.
Carder ha asesorado a familias y parejas en los EE. UU. Y en todo el mundo. Es prominente entre la multitud de terapeutas que Druckerman critica, y es fácil sonreír ante sus elaboradas fórmulas casi algebraicas para recuperarse de la infidelidad, así como el tono alarmista de sus escritos. Pero es difícil discutir algunos de sus puntos.
Por ejemplo, cuando le pregunto si los miles de dólares gastados en terapia de infidelidad valen la pena, sugiere que es mejor gastar el dinero allí que en casos de divorcio y custodia. Si los problemas se pueden resolver antes de ir al juzgado, es mejor para la pareja y para los niños. Afirma que los nuevos matrimonios tienen peores posibilidades estadísticas que los primeros matrimonios: como resultado de que descuidamos nuestros propios fundamentos psicológicos y cometemos errores.
Cuando le pregunto por qué somos el único país cuyas relaciones a menudo colapsan inmediatamente bajo el peso de una infidelidad descubierta, dice que en otros países las mujeres tienen menos derechos. Los hombres engañan y las mujeres no tienen poder para detenerlos o quejarse. No se trata de tolerancia, sino de libertades desiguales. Me recuerda que en algunos países, las mujeres son apedreadas hasta la muerte por adulterio.
'Entonces, ¿no es posible que las parejas y los individuos manejen esta crisis por sí mismos?' Pregunto.
'Es posible', responde. 'En Singapur, donde no hay un sistema de apoyo, lo manejan por su cuenta'. Pregunto cómo. 'Con una tasa asombrosa de suicidios', responde.
Hace dos años, cuando Bill descubrió que su esposa, Eleanor, estaba teniendo una aventura con un viejo amigo de la escuela secundaria, se vio obligado a admitir que él también le había sido infiel. Ambos estaban devastados.
Un año después del descubrimiento, la pareja todavía estaba hundida hasta la cintura en un pantano marital infernal de discordia, desconfianza, arrepentimiento y desesperación. Se encontraron con un terapeuta de infidelidad, cuyo libro de trabajo y programa de 12 semanas 'nos salvaron la vida', dice Eleanor. Además de las 12 sesiones, realizaron horas y horas de lo que el terapeuta llamó 'trabajo sucio': cartas de perdón y disculpa y restitución. Confesaron todos los detalles de sus respectivos asuntos. Hicieron ejercicios de confianza. 'Afortunadamente, estamos jubilados', dice Bill, ya que fue un compromiso de tiempo enorme. Hicieron 'pruebas de lenguaje del amor' y ahora hablan del 'lenguaje del amor' del otro como si fuera una frase común. Según ambos, su matrimonio está prosperando y es mejor ahora que antes.
Por mucho que a veces huyo de las filosofías de vaqueros y mejillas rubicundas del mundo de la autoayuda, es parte de la manipulación para el progreso de los derechos civiles de este país. Las sencillas y serias instrucciones de Carder son de alguna manera el bisnieto (posiblemente ilegítimo) de Thomas Paine. Sentido común . Ambos tratados pertenecen a la identidad estadounidense.
El progreso puede ser poco glamoroso. Anna tuvo noticias de Henri hace seis meses, cuando le envió un correo electrónico diciendo que iba a venir a la ciudad. Y luego volvió a enviar un correo electrónico. Y otra vez. Su ardor cruzó la línea de lo espontáneo a lo premeditado. Cuando llegó, la besó frente a alguien que ambos sabían que desencadenó una enorme responsabilidad. Su lenguaje corporal traicionó una agenda y una punzada de culpa.
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Ella lo llevó a casa, pero no fue lo mismo. Ninguna de las partes lo admitió, y aún se mostraron cariñosos y abiertos después, pero el asunto había terminado. Según Druckerman, si es el prototipo de un francés, se alejará de esto sin necesidad de confesar, sin una conciencia ardiente, sin necesidad de recurrir a la terapia para obtener la absolución, y lo más importante, libre de cualquier deseo subconsciente de ser atrapado. Como me dijo Tariq: 'No atrapan a nadie si no quiere que lo atrapen'. Henri sabrá que lo que hizo no estuvo del todo bien, pero no se golpeará el alma, creyendo que lo que hizo estuvo del todo mal. No lo verá como un reflejo de su esposa y cuánto la ama, y quizás entonces nunca se convierta en un reflejo de su esposa y cuánto la ama.
Y así, para Anna, Henri se desvaneció, brillando como un espejismo que desaparece cuando el calor finalmente cesa.
Nota del editor: esta historia se publicó originalmente en la edición de marzo de 2007 de Best Life.
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