Todos hemos experimentado ese incómodo momento de silencio. Sucede incluso en una reunión de viejos amigos. Hay una pausa en la conversación y nadie sabe muy bien qué decir. Quieres salvar a todos de la incomodidad, pero tu mente está en blanco. No querrás soltar algo tonto, porque eso solo hace que el momento sea aún más horrible y digno de vergüenza. Pero si tuvieras un plan de juego, un plan infalible broma , una frase de una sola línea, digamos, que podría absorber toda la tensión de la habitación. ¡Vaya, serías un héroe! Serías el Chevy Chase de finales de la década de 1970 en tu círculo social, el único en quien se podría contar para decir lo perfecto en el momento perfecto para hacer que todos se sientan un poco menos incómodos y tontos. Si tan solo hubiera planeado con anticipación y tuviera algunas frases breves en su bolsillo trasero, listas para cuando las necesitara ...
Relájate, te respaldamos. Aquí hay 60 divertidos, inteligentes y muy inteligentes. frases sencillas que son perfectos para cualquier ocasión. Escríbalos de memoria y haz reír a tus amigos tan difícil que ni siquiera recordarán por qué la conversación se había retrasado en primer lugar.
Ideas ingeniosas para tener a mano
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- 'La luz viaja más rápido que el sonido. Es por eso que algunas personas parecen brillantes hasta que abren la boca '.
- “Siempre tomo la vida con un grano de sal. Además, una rodaja de limón. Y un trago de tequila.
- No tengo tripa de cerveza. Tengo una cubierta protectora para mis abdominales duros como una roca '.
- 'Leo recetas de la misma manera que leo ciencia ficción. Llego al final y pienso, 'Bueno, ese es no va a pasar.''
- 'El dinero habla. Pero lo único que dice el mío es adiós.
- 'El conocimiento es saber que un tomate es una fruta. La sabiduría no es ponerlo en una ensalada de frutas '.
- 'La vida es como un pájaro. Es muy lindo hasta que hace caca en tu cabeza '.
- 'Soy escéptico de cualquiera que me diga que hacen yoga todos los días. Eso es un poco exagerado '.
- No tengo novia. Pero conozco a una chica que se enojaría mucho si me escuchara decir eso '.
- Una vez, una computadora me ganó en el ajedrez. Pero no fue rival para mí en el kickboxing '.
- 'Tengo mucho que hacer para crecer. Me di cuenta de eso el otro día dentro de mi fuerte '.
- Dale un pescado a un hombre y lo alimentarás durante un día. Pero enséñale a pescar a un hombre y te salvarás un pez, ¿no es así?
- 'Tenemos suficiente juventud. ¿Qué tal una fuente de inteligencia?'
- 'Una conciencia tranquila suele ser el signo de una mala memoria'.
- Mi terapeuta dice que me preocupa la venganza. Ya lo veremos.'
- ¿Mi primera experiencia con el choque cultural? Probablemente cuando oriné en una cerca eléctrica.
- ¡Preocuparse funciona! Más del 90 por ciento de las cosas que me preocupan nunca suceden '.
- 'No tengo un problema de actitud. Usted tiene un percepción problema.'
- '¿El dinero no puede comprarte la felicidad? Bueno, mira esto, ¡me compré un Happy Meal! '
- 'El momento más fácil para colmo de males es cuando firmas el elenco de alguien'.
- El problema no es que la obesidad sea hereditaria. El problema es Ninguno corre en tu familia.
- 'No necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo. Necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo dos veces .'
- 'Dejar ir a un ser querido puede ser difícil. Pero a veces, es la única forma de sobrevivir a una catástrofe de escalada en roca '.
- Es posible que una actitud positiva no resuelva todos sus problemas. Pero molestará a suficientes personas como para que valga la pena el esfuerzo.
- Siempre pida dinero prestado a un pesimista. No lo esperará de vuelta.
- Enciende una fogata para un hombre y estará calentito por un día. Si prende fuego a un hombre, estará caliente el resto de su vida.
- 'El conocimiento es poder y el poder corrompe. Asi que estudia mucho y sé malvado.'
- ¿No es extraño que todo el mundo asuma automáticamente que la sustancia viscosa en los dispensadores de jabón es siempre jabón? Me gusta llenar el mío con mostaza, solo para enseñarle a la gente una lección de confianza '.
- 'Yo solía ser indeciso. Ahora no estoy seguro '.
- 'Las mujeres no deberían tener hijos después de los 35. Realmente, 35 hijos son suficientes'.
Las mejores frases divertidas
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- 'Ir a la iglesia no te convierte en cristiano, como tampoco estar parado en un garaje te convierte en un coche'.
- “Nunca es una buena idea mantener ambos pies firmemente en el suelo. Tendrá problemas para ponerse los pantalones.
- 'El cambio es inevitable, excepto en una máquina expendedora'.
- '¿Por qué alguien te cree cuando dices que hay cuatro mil millones de estrellas, pero lo revisa cuando dices que la pintura está mojada?'
- No sufro de locura. Disfruto cada minuto '.
- '¿Cuál es la diferencia entre un cuento de hadas del norte y un cuento de hadas del sur? Un cuento de hadas del norte comienza 'Érase una vez ...' Un cuento de hadas del sur comienza 'No van a creer esto ...'
- 'Lo último que quiero hacer es lastimarte. Pero todavía está en la lista '.
- 'Hay tres tipos de personas: las que pueden contar y las que no pueden'.
- 'No soy vegetariano porque amo a los animales. Soy vegetariano porque odio las plantas '.
- “En cada fiesta hay dos tipos de personas: las que quieren irse a casa y las que no. El problema es que, por lo general, están casados entre sí.
- 'Si Walmart baja los precios todos los días, ¿por qué todavía no hay nada gratis en la tienda?'
- “El trabajo más fácil del mundo tiene que ser forense. ¿Qué es lo peor que podría pasar? Si todo sale mal, tal vez le tome el pulso.
- 'Tengo todo el dinero que necesitaré, si muero antes de las 3:00 p.m. esta tarde.'
- 'Un televisor puede insultar tu inteligencia. Pero nada lo frota como una computadora '.
- Cuando tenga la tentación de combatir el fuego con fuego, recuerde siempre ... El departamento de bomberos generalmente usa agua '.
- 'Eres tan buen amigo que, si estuviéramos juntos en un barco que se hunde y solo hubiera un chaleco salvavidas, te extrañaría tanto y hablaría con cariño de ti a todos los que me lo pidieran'.
- 'El que madruga puede tener el gusano, pero el segundo ratón se queda con el queso'.
- Esta es mi escalera de mano. Nunca supe mi escalera real '.
- Algunos causan felicidad dondequiera que vayan. Otros cuando sea ellos van.'
- No es la caída lo que te mata. Es la parada repentina al final.
- Me siento bastante orgulloso de mí mismo. El rompecabezas que compré decía 3-5 años, pero lo terminé en 18 meses '.
- 'Acabo de quemar 2000 calorías. Ésa es la última vez que dejo brownies en el horno mientras duermo la siesta.
- 'Mi jefe va a despedir al empleado con la peor postura. Tengo una corazonada, podría ser yo.
- No confíes en los átomos, ellos lo componen todo.
- ¿Escuchaste sobre el tipo al que le pegaron en la cabeza con una lata de refresco? Tuvo suerte de que fuera un refresco.
- 'Yo era adicto al hokey pokey ... pero afortunadamente, me di la vuelta'.
- 'Cuando pierdo el controlador de TV, siempre está escondido en algún destino remoto'.
- 'La mayoría de la gente se sorprende cuando descubre lo mal que soy como electricista'.
- 'Mi primer trabajo fue trabajar en una fábrica de jugo de naranja, pero me enlataron: no podía concentrarme'.
- 'Mi profesor de matemáticas me llamó promedio. ¡Que malo!'
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