Sabes instantáneamente cuando una casa pertenece a un hombre mayor de 40 años. Cada habitación tiene los muebles correctos, los suministros correctos, los dispositivos electrónicos correctos, todo lo cual se combina para rezumar un sentido elevado de buen gusto, responsabilidad, calidez y madurez. Entonces, si usted es un hombre de unos 40 años y su domicilio no tiene nada en esta lista de cosas que todo hombre debería tener después de cumplir el gran 4-0, hágase un favor y haga que esa tarjeta de crédito se fume hoy. Y mientras lo hace, asegúrese de no decir estas 50 cosas que ningún hombre mayor de 40 debería decir jamás.
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Uno que realmente se adapte a tu cuerpo. Una vez que lo domine, amplíe su repertorio e invierta en uno de estos 15 accesorios estilo asesino que nunca supo que necesitaba.
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Tienes la edad suficiente para tener algunos bolígrafos en tu escritorio que no digan 'Hampton Inn'. Desarrolle su propia firma, tanto literal como metafóricamente, y se destacará e impresionará a sus colegas y patrón . Y si viaja con frecuencia por negocios, asegúrese de conocer el 20 formas de hacer que viajar sea menos estresante.
Uno que incluya al menos un martillo, una cinta métrica, un nivel, alicates y al menos dos tipos de destornilladores (ranurados y Phillips). No lo suficiente para construir un bote, pero sí suficientes herramientas para colgar un cuadro sin necesidad de llamar a papá.
No hay 'cápsulas' ni máquinas de café espresso. Estamos hablando de café que es negro y fuerte y se vierte en una olla a través de los granos de café, como lo pretendía la naturaleza. Y si necesita otra razón para invertir en una cafetera, lea el 75 increíbles beneficios del café.
Deberías haberlo descubierto a estas alturas, pero esos libros no cuentan. Los que importan son los libros que descubrió por su cuenta y viven en su estantería como trofeos. Y si necesita ayuda para cargar una pila junto a la cama, aprenda Los secretos de la lectura rápida de cualquier libro.
Vino, champán, whisky, whisky, cualquiera que sea su veneno de elección, siempre debe estar listo para una celebración espontánea.
Deja de fingir que la puerta del baño chirriante no te molesta y arregla la cosa.
No 'simplemente aferrarse a la vida porque no la ha regado en semanas'. Una planta sana y vibrante que recibe exactamente la cantidad de sol que necesita. Una planta es un escalón por debajo de los peces de colores en la escala móvil de responsabilidades de cualquiera puede mantener esto vivo.
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Nadie quiere ver tu ropa sucia amontonada en el suelo, lo que hace que una cesta sea una de las cosas más importantes que todo hombre debería tener. Invierta en un recipiente que no solo facilite la ropa, sino que también sea más agradable para la vista. Tampoco dejes tu ropa para el último minuto, pero si tienes problemas para dejar ese hábito, aprovéchate de la mejor ropa interior masculina que puedes comprar en Amazon .
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Si gasta más de $ 6 en una botella de vino, debería beberlo de algo más sofisticado que un vaso de plástico rojo o un vaso de jugo. Algo con tallo y una curva hacia adentro en la parte superior para que puedas concentrarte en los aromas.
Prueba definitiva de que no temes un poco de trabajo duro.
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Piense en ello como un seguro: espera que no lo necesite, pero está ahí si lo necesita. (Simplemente no lo esconda debajo de su colchón. Ese es el 'Dejaré mis llaves en mis zapatos mientras voy a nadar' de la seguridad financiera).
Cuando estás en la universidad, está bien tener una pipa de agua de 5 pies cubierta con calcomanías de Dead que apodaste 'El bastón del mago'. Pero ese tiempo ha pasado.
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Por si acaso se corta la luz. Una linterna también funciona, pero no es tan genial.
Las maquinillas de afeitar desechables no tienen cabida en tu baño. Consíguete una maquinilla de afeitar de seguridad, como la que usan los hombres adultos, y otros productos básicos como crema de afeitar y bálsamo para después del afeitado y, si quieres ponerte elegante, una brocha de afeitar.
sueña con agua e inundaciones
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Agregue uno de estos a su cocina y todos los demás cubiertos que haya usado de repente parecerán un cuchillo de mantequilla.
No estamos respaldando de fumar , pero a veces un chico necesita celebrar con un puro. Y cuando eso suceda, seguro que no deberías estar fumando Swisher Sweets. Consigue una caja de cubanos mientras aún sean legales.
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Un altavoz Bluetooth no es una forma de experimentar la música que amas, especialmente si dicha música incluye un bajo. Actualice a un sistema estéreo que lo hará perderse en un ruido glorioso.
Es el bien merecido uniforme de fin de semana del hombre trabajador. Si funcionó para Tony Soprano, puede funcionar para usted.
Un blog es solo un grito de atención. Pero un diario que escribes a mano y escondes en un cajón del escritorio es algo significativo, con lo que tus nietos se obsesionarán algún día.
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Si hay alguna receta que no se pueda hacer en una sartén, no vale la pena hacerla. Y si va a menudo a la cocina, asegúrese de conocer las 17 formas en las que estás usando tu cocina de forma incorrecta.
Archie Bunker Puede que haya sido un fanático taciturno, pero acertó al menos en una cosa. Un hombre necesita lo suyo silla , y los cabezones del mundo deben mantenerse alejados de él.
Cuanto más oxidado, mejor. Si parece que has estado usando el mismo cuchillo que tenías como Boy Scout, tienes credibilidad masculina en la calle.
Perdón por la alerta de spoiler, pero el Abdominizer nunca le ha dado a nadie abdominales duros como una roca, y su presencia continua en su garaje es más vergonzoso que las cajas llenas de viejos números de Playboy .
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cosas alentadoras para decirle a tu novia
Aquí hay algo que un hombre adulto nunca debería decirle a un invitado en su casa: '¿Angostura amarga? Lo siento, no, no tengo eso. ¿No puedo echar unos cubitos de hielo en un vaso de bourbon y terminarlo? Debe tener en stock todos los ingredientes necesarios para la 20 cócteles que todo el mundo debería saber hacer .
No hagas que tu mamá se registre en un hotel cuando venga de visita. Prepara un espacio para ella con un poco de privacidad y una cama que no destruya su espalda.
A veces, un hombre tiene que salir a la calle en condiciones climáticas menos que ideales. Lluvia, aguanieve, nieve, lo que sea. Necesitas algo para atar a tus pies que esté un paso por encima de una vieja caja de zapatos atada alrededor de tus tobillos con una cuerda.
Una cohorte canina bien entrenada que te atrapa de una manera que nadie más lo hace. Y si aún no tienes un amigo peludo pero estás tambaleante en la cerca, es posible que desees aprender el 15 increíbles beneficios de adoptar una mascota.
Porque tu mejor mascota se merece solo lo mejor.
No tienes que ponerles un monograma ni nada. Pero un bonito juego de toallas de microfibra a juego anuncia a los visitantes: 'No vivo en una casa de fraternidad'.
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Si hay que perforar, no debería importar si hay una toma de corriente cerca.
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Así es, máquina de chirridos. Un joven de 20 años te habría ignorado, pero este de 40 y tantos no va a fingir que tus incesantes 'pitidos' no están devorando su alma ni por un minuto más.
No, tu Jessica Alba de Sin City el cartel de la película no cuenta.
Un chico debería poder dormir bajo las estrellas en cualquier momento, ya sea en el suyo patio interior o un viaje por carretera.
No es del tipo por el que pagas $ 425 en Nordstrom. Vaqueros que has diezmado personalmente durante muchos años.
Siempre debes estar preparado para un viaje por carretera espontáneo, ya sea pescando con tus amigos o una aventura romántica de 'desaparezcamos por unos días' con tu mejor chica. Y cuando esté planificando sus próximas vacaciones, consulte estos 17 hoteles flotantes que son simplemente mágicos.
Tu teléfono no cuenta. Una cámara de la vieja escuela, de esas que no envía mensajes de texto ni tiene conexión wifi, y que requiere dominar el arte de la paciencia.
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Un juego de atrapar puede ocurrir en cualquier lugar, con poca o ninguna advertencia. Un sobrino hace una visita inesperada y, de repente, estás en el patio trasero, buscando un ritual de unión masculina. Nunca seas el tipo que tiene que atrapar la pelota con la palma descubierta, porque 'no has tenido un guante desde la escuela secundaria'.
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Nadie dice que tengas que comer huevos de la bañera. Eso sería asqueroso. Solo estamos hablando del estado higiénico general de su baño. Si lo ha limpiado hasta un punto en el que un desayuno servido en la superficie de linóleo no es lo más repugnante que pueda imaginar, entonces está tomando algunas buenas decisiones de vida en general. Por cierto, Esta es la forma más saludable de comer un huevo.
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O como lo llaman los adultos, 'una cama'.
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