A nadie le gusta que le digan qué hacer. Lo entendemos y te respetamos lo suficiente como para saber que eres un tipo inteligente, culto y exitoso. Así que no consideres estos mandatos o amonestaciones. Más bien, tómelos como sugerencias suaves.
Después de todo, sabemos lo que es tener la vida finalmente resuelta, y luego parpadeas y han pasado veinte años, y la gente te está mirando extrañas cosas que solías poder usar sin pensarlo dos veces. Pero tienes que preguntarte: ¿De verdad debería llevar esa riñonera? ¿Ese hombre-moño realmente soy yo? ¿Realmente debería estar esposando mis jeans como Huck Finn?
que significa cuando sueñas con lagartos
La verdad es que no lo creemos. Por lo tanto, si alguno de los 40 artículos que aparecen a continuación es algo que todavía usa de manera semi-regular y tiene 40 años o más, considere la remota posibilidad de que su vida mejore al menos marginalmente eliminándolos de su rutina. Y para obtener más consejos excelentes para vivir su mejor vida, asegúrese de leer estos 40 cosas que solo los hombres mayores de 40 saben .
Drakkar Noir tuvo su momento. Déjalo ir. (Solo estamos tratando de ayudar. Lo juro). Y para obtener más consejos de superación personal, consulte el 20 cosas que todo hombre mayor de 40 años debería tener en su oficina .
¿Trabajas en una granja? ¿En algún momento en el futuro usará una horquilla o fumará una pipa de mazorca de maíz? ¿Eres un niño precoz? Si respondió 'no' a cualquiera de estas preguntas, entonces sabrá qué hacer (o no hacer).
'Pero Jared Leto tiene flequillo de hombre y tiene 45 ', protestas. A lo que respondíamos: '¿Hay algo más en tu vida en lo que puedas decir,' ¡Pero Jared Leto hace eso! 'Y salirte con la tuya?' Y hablando de Hollywood, no te pierdas estos 37 películas que todo hombre mayor de 40 años debería poder citar .
Si no puedes meterte en los pantalones, esa es la forma en que la naturaleza te dice que bebes demasiada cerveza.
Oye, fuimos a la universidad y también tuvimos nuestros períodos góticos / emo. ¿Y sabes qué? Tú también puedes retirar esa mirada. Eso no significa que no puedas seguir cavilando mientras escuchas Fall Out Boy, simplemente deja el maquillaje en casa. Y para obtener más consejos de estilo, asegúrese de consultar el 20 reglas de estilo definitivas para hombres mayores de 40 años .
Si hay algo por lo que literalmente el 100% de sus compañeros de playa no sienten curiosidad, es el tamaño exacto y las proporciones de todo lo que tiene.
Si sus disfraces de Halloween no se pueden explicar sin el adjetivo 'sexy', debe reconsiderar su enfoque.
Si eres un surfista profesional, lo dejaremos pasar. Pero de lo contrario, es hora de retirar a este chico malo.
No eres el Hamburgo.
No importa lo caro o lujoso que crea que es esa riñonera, sigue siendo un bulto extraño en la cadera. En su lugar, usa una mochila o una bolsa de mensajero. Y si mueves una mochila, aquí te mostramos cómo saber si debes Correa simple o doble.
Incluso si tienes el cuerpo para lograrlo, no tienes el cuerpo para lograrlo.
Entendemos que en este mundo loco de ritmo rápido, lo último de lo que debes preocuparte son los cordones. Pero ahora eres un adulto y es hora de ser un hombre. Repite después de nosotros: 'Orejas de conejo, orejas de conejo, jugando junto a un árbol, atravesaron el árbol, tratando de atraparme ...'.
A menos que, por supuesto, conduzcas un semirremolque.
Si puedes recordar la última vez que escuchaste 'She's a Bad Mama Jama' e impresionaste a tu mejor chica con algunos movimientos de patinaje asesinos, entonces está bien, quédate con los patines. De lo contrario, le recomendamos que se los transmita a sus hijos.
Una toma controvertida, me doy cuenta, dada la gran casualización de la ropa masculina en estos días. Pero la combinación de motas grises en tu cabello y una camisa de vestir desabrochada solo grita: 'Me estoy esforzando demasiado para ser casual y cool'.
Desafortunadamente, ya no estás mostrando tu personalidad excéntrica. Solo le estás diciendo al mundo: 'Soy demasiado tacaño para comprar más calcetines'.
Hay muchas formas de mostrar su apoyo sin parecer un extra en Corazón Valiente.
Hay una persona que podría salirse con la suya con este look, y su nombre es Hugh Hefner.
A menos que lo haya tejido personalmente, ni siquiera se dará cuenta de que falta.
Hubo un Seinfeld episodio sobre esto. No haga que la gente cruce al otro lado de la calle.
Puede que nos arriesguemos aquí, pero simplemente no creemos que un tipo con un 401k y una tarjeta corporativa deba probar suerte con el estilo motociclista.
Confíe en nosotros: hay muchas, muchas, muchas formas más efectivas de proyectar autoridad.
Si quieres que tu piel huela a lavanda, guárdala para el dormitorio.
Algunas elecciones de moda parecen una gran idea en tu cabeza, pero la realidad ni siquiera se acerca a estar a la altura. Considere esta exhibición A. A menos que su objetivo fuera parecer un tipo viejo en un anuncio de servicio público de los años 80.
Un tipo de 40 y tantos años con un moño de hombre era extraño en 2015, cuando este peinado todavía estaba de moda. Pero ese barco ha zarpado. Ahora eres como el tipo de 40 y tantos que lleva un chándal de Juicy Couture.
Los pasteles pueden funcionar si se combinan con un color de anclaje como blanco, gris, negro o tostado. El verde pastel y el azul pastel te hacen un huevo de Pascua.
Puede permitirse pagar el lujo de ropa que le quede bien.
bromas tan tontas que son divertidas
Hay un momento en la vida de un hombre en el que puede afirmar que las elecciones de moda terriblemente espantosas como esta deben ser irónicas. Pero ya nadie compra esa excusa.
Si parece que una camisa ha sido tratada previamente con vaselina, o si no se puede mirar directamente sin usar anteojos de eclipse, ya no es algo que pertenezca a tu armario.
Tal vez te guste el cosplay steampunk, no lo sabemos. Pero eso es algo que haces en privado. No es la definición de 'casual de negocios'.
Estos pantalones cortos existen con un propósito singular, no para lucir tu figura en la tienda de comestibles. Si no sabe por qué nadie quiere ver esto, vuelva a leer nuestro consejo anterior sobre tangas.
Lo siento, Dr. Who.
Nos encanta una camiseta con un eslogan divertido tanto como a cualquiera. Pero una camiseta con una broma sexista al límite (o completamente exagerada) como 'Cool Story Babe ... Now Make Me a Sandwich', solo demuestra que eres un hombre-niño emocionalmente atrofiado cuya última relación significativa fue con todo el porno que él descargas.
¿Eres Han Solo? ¿No? Bueno. Es hora de llevar ese chaleco a Goodwill.
Si tiene problemas para sacar el teléfono del bolsillo, es probable que sus pantalones estén demasiado ajustados.
Quieres lucir tu físico desgarrado. Pero tal vez esta no sea la forma de hacerlo. En una mujer, esto es sexy. En un tipo, parece que acaba de ser atacado por un pitbull.
Es increíble que tus sudaderas con capucha de la Baja Mexicana aún no se hayan desintegrado, pero si de alguna manera milagrosamente todavía existen y no huelen abrumadoramente a hierba, eso no significa que pertenezcan a tu cuerpo.
Irónicamente, en 2017, este clásico sofocante es el accesorio de un hombre más joven.
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