Los 23 errores más comunes en las citas, según los expertos en relaciones

Lo salvaje mundo de las citas puede ser complicado de navegar. Después de todo, no hay un libro de jugadas sobre cómo cortejar a alguien. Pero solo porque no hay reglas estrictas y rápidas sobre lo que tu debería hacer al salir , eso no significa que no haya cosas que debas evitar haciendo en la escena de las citas . De hecho, hay muchos errores comunes en las citas casi todo el mundo hace. Para ayudarte a ser una minoría, hablamos con entrenadores de relaciones, terapeutas, casamenteros y más expertos en citas para identificar qué no hacer cuando estás jugando al juego de las citas.



1 Estás saliendo sin ningún objetivo en mente.

dos personas mayores frente a un espejo en una cita de café

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Sin metas e intenciones, muchas personas caen en el mal hábito de tener citas de forma pasiva, dice el entrenador de relaciones. Kari Tumminia , MA, autor de No hay malas fechas . Eso significa simplemente esperar a que la siguiente persona muestre suficiente interés y luego reaccionar a lo que sea que traiga a la mesa, como si estuvieras 'haciendo una audición para el puesto de alma gemela', dice Tumminia. En cambio, recomienda dedicar tiempo a crear una descripción de cómo es tu relación ideal , para que pueda usarlo para identificar qué futuros socios o fechas se alinean con esa idea y cuáles no.



'Tener citas con metas y un propósito en mente elimina el estrés de averiguar a qué socios potenciales deberíamos dedicar más tiempo y más energía, y nos ayuda a crear claridad sobre por qué estamos saliendo', dice Tumminia. 'Saber por qué estamos saliendo elimina la confusión, evita que nos quedemos demasiado tiempo con personas que no son adecuadas para nosotros y nos mueve en la dirección de encontrar buenas parejas, más rápido'.



2 Estás concentrado en salir con una sola persona a la vez.

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Si no está en una relación exclusiva, no hay razón para concentrar toda su energía en una persona, especialmente si no se concentra solo en usted. Como dice Tumminia, las personas a menudo olvidan que 'salir y estar en una relación no son lo mismo'. Las citas activas se tratan de 'conocer, experimentar y, en última instancia, investigar a nuevas personas en busca de una relación', dice ella. No solo eso, sino que salir con varias personas a la vez ayuda a evitar que 'te apegues demasiado a una persona demasiado pronto' y te permite tener la oportunidad de ver a personas en una variedad de situaciones antes de establecerte con una sola persona.

3 O puede que te concentres en salir con demasiadas personas.

dos mujeres disfrutando de una bebida juntos en la cima de una azotea

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Por otro lado, salir con demasiadas personas también puede causar algunos problemas. Eric Patterson , a consejero profesional en Pensilvania, dice que estar involucrado con demasiadas personas a menudo puede hacer que sea más difícil sentirse 'contento con una sola persona'.



'Una persona podría haber sido la mejor cocinera, otra era increíblemente útil en la casa, otra tenía un sentido del humor incomparable y otra era una pareja sexual increíble', dice. `` Ninguna de estas personas estaba completa y ninguna te satisfizo al nivel deseado, pero sus características sobresalientes quedarán grabadas en tu cerebro ''.

4 Envías demasiados mensajes de texto entre fechas.

joven enviando mensajes de texto mientras estudia en su computadora portátil y come cereal

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Steve Phillips-Waller , experto en relaciones para Un replanteamiento consciente , dice que muchas personas realmente dañan una relación al principio al enviar demasiados mensajes de texto entre citas.

'El exceso de mensajes entre citas te deja con menos cosas para discutir cuando realmente se ven. Por lo tanto, mantenga los mensajes informales y breves, lo suficiente para mostrar su interés, pero no tanto como para acabar con la conversación más adelante ”, dice. 'Desafortunadamente, las personas tímidas o con ansiedad social utilizarán la mensajería como sustituto del encuentro en persona. Pero rara vez crea el mismo nivel de conexión que los chats cara a cara '.

5 Eres demasiado dependiente de las aplicaciones de citas.

hombre deslizando y dando me gusta en una aplicación de citas en su teléfono

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Encontrar pareja a través de aplicaciones de citas es la norma en estos días, pero Katie Ladies , un experto en relaciones y especialista en sexo, dice que si depende demasiado de las aplicaciones de citas, tiende a convertir las citas y las relaciones en 'mercancías' en lugar de 'humanizar' el proceso de búsqueda de pareja.

'Común prácticas como las imágenes fantasma y recibir desnudos no solicitados son el resultado directo de estas aplicaciones. Han cambiado drásticamente la cultura de las citas ”, dice. 'Entiendo por qué son aplicaciones de citas ampliamente utilizadas, todo el mundo sabe por qué están en la aplicación. Sin embargo, la conveniencia de estas aplicaciones de citas no debería ser el factor determinante a la hora de utilizarlas. Sus propiedades negativas superan en gran medida a sus rasgos positivos ».

6 Estás saliendo porque no quieres estar solo.

Mujer joven sentada en un lugar para almorzar comiendo sola con la comida frente a ella, con cara de tristeza

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Está bien querer una relación, pero cuando comienzas a forzar conexiones y relaciones porque es lo que crees que deberías estar haciendo o porque te sientes incómodo volando solo, entonces se convierte en un problema.

'La palabra' necesidad 'te despojará de cualquier poder que tengas en el mundo de las citas. Cada vez que buscas el amor con una 'necesidad' de que una pareja llene un agujero de rosquilla, entregas tu poder y te pierdes a ti mismo '', explica el experto en relaciones y terapeuta. Audrey Hope . 'Cualquiera que tenga éxito en encontrando el amor verdadero deben hacerlo siendo ellos mismos auténticos y en su propio poder. '

7 Te conformas con menos de lo que mereces.

Mujer mirando con enojo a su pareja mientras está sentada en el sofá

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Nicole doctor , MS, LMFT, miembro de la junta de Entusiasta de la familia , dice que las personas terminan sacrificando 'una o dos o 20 necesidades' porque tienen demasiado miedo de terminar solas. Desafortunadamente, Arzt dice que esto solo 'perpetúa baja autoestima , 'y crea un patrón de personas que salen con otras personas a las que les molesta o que en realidad no les agradan.

8 Estás lleno de pensamientos negativos sobre ti mismo.

Un hombre infeliz mirándose en el espejo tocando el cabello perdido en la parte superior de su cabeza

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No puedes dejar espacio para una relación positiva si siempre estás atrapado en lo negativo cuando te miras al espejo. Cada vez que tenga pensamientos negativos sobre usted mismo, como 'Soy demasiado viejo' o 'Estoy demasiado gordo' —La esperanza te dice corta tu propia confianza y vale la pena, mientras eleva a la persona con la que está saliendo. Empiezas a ver a esta persona como 'demasiado buena para ti', lo que lleva a una relación malsana y pone a su pareja en un pedestal inalcanzable.

9 Lleva consigo el equipaje de su última relación.

pareja joven sentada en un sofá, separados unos de otros, chica mirando molesto y hombre en el teléfono

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Si eres un monógamo en serie que nunca te da tiempo para lidiar con el dolor o problemas que vienen de una ruptura , entonces estás estableciendo una base sólida para futuras relaciones.

'Asegúrate de estar curado y de haber dejado caer el equipaje de tu último amor antes de llevar tus heridas en el nuevo', dice Hope. 'Vaya a un terapeuta o entrenador de relaciones y resuelve los patrones y temas de lo que te duele, lo que aún permanece en tu corazón y dónde eres vulnerable '.

10 O compara a todos con su ex pareja.

hombre mirando triste mientras la mujer pone su mano sobre su hombro desde atrás

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Es común comparar consciente o inconscientemente a todos con tu última llama, especialmente si todavía tienes un vínculo emocional con ellos, dice Viktor Sander , experto en relaciones en SocialPro . Pero Sander recomienda enfocarse en cada nueva persona que conoces como un 'individuo único' y aprender a 'apreciarlos por sus cualidades', en lugar de 'compararlos con otra persona'.

Una manera fácil de hacer este cambio en tu mente es hacerte preguntas como, '¿Estoy feliz con esta persona? ¿Qué es lo que más me gusta de esta persona? en lugar de '¿Cómo se compara esto con lo que hizo mi ex? ¿Es mejor o peor?'

11 Crees que puedes cambiar a alguien.

pareja de lesbianas seria hablando y escuchándose

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April Davis , casamentero profesional y fundador de Luma , dice que a pesar de que las personas a menudo escuchan 'que no pueden cambiar a las personas', esperan y creen que son la excepción a esa regla.

'Date cuenta de que la mayoría de las veces, alguien está dando lo mejor de sí mismo cuando inicialmente te está conociendo en el mundo de las citas', dice Davis. 'Por eso es importante tomarlos como son y asumir que todas sus características y rasgos buenos y malos están ahí para quedarse. La siguiente elección que se debe hacer es si esos malos rasgos son algo con lo que pueda lidiar de manera realista o si es un factor decisivo .'

12 No eres sincero sobre tus sentimientos.

Hombre serio hablando por teléfono mientras piensa en sus pensamientos

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En lugar de dejar que su los verdaderos sentimientos muestran , muchas personas actúan como si la persona que les gusta lo descubriera a través de pistas que creen que están dando. Por supuesto, es aterrador admitir que sientes algo por alguien que no estás seguro de que sienta lo mismo. Pero también corre el riesgo de perder a esa persona para siempre con la esperanza de que pueda leer su mente. Ya sea por 'orgullo, vergüenza o incomodidad', dice Davis, no ser franco acerca de sus sentimientos es un error muy común en las citas.

Si quieres tener éxito en tu vida amorosa , Davis dice que es necesario 'empezar a hacer saber a la gente cómo te sientes y no esperar que lo descubran por arte de magia'.

13 Te concentras demasiado en lo que crees que quiere la otra persona.

pareja joven disfrutando de su café en un bar como una vista a través de la ventana.

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Cuando salen con alguien nuevo, muchas personas están tan preocupadas por estropear las cosas que se concentran demasiado en lo que la otra persona quiere. 'Creemos que hay algo mal en nosotros, que nos falta algo que los demás están buscando, o que' no somos suficientes '. Esto nos lleva a querer demostrarles a los demás que somos dignos de su atención y que somos suficientes '', dice un consejero certificado. Kathryn Ely , anfitrión de la Imperfecto Próspero pódcast. En cambio, cuando salimos, primero debemos centrarnos en exactamente lo que valoramos y lo que queremos en una relación. Cuando sabemos que esta información ingresa, creamos límites firmes y saludables, y comunicación honesta —Que es una buena base para cualquier relación.

14 Dejas que las conversaciones se vuelvan demasiado unilaterales.

Vista aérea de dos jóvenes hablando fuera de una cafetería.

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Todo el mundo quiere causar una primera impresión deslumbrante al conocer a alguien nuevo. Sin embargo, Sander dice que debes tener cuidado de no ser 'demasiado centrado en ti mismo' y 'hablar demasiado' de ti mismo. Por supuesto, lo contrario no es mejor. Si eres solo haciendo preguntas a tu cita sin revelar nada de su parte, podría parecer un interrogador.

Los estudios muestran que las mejores interacciones son las llamadas 'conversaciones de ida y vuelta', dice Sander. 'Preguntamos algo, hacemos una pregunta de seguimiento, luego compartimos algo relacionado con nosotros y luego volvemos a preguntar algo sobre la otra persona, y así sucesivamente'.

15 Busca lo que está mal en lugar de lo que está bien.

Captura recortada de una mujer preguntando a un hombre sobre una taza de café

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significado de soñar con coche nuevo

Las citas en el mundo moderno a menudo se enfocan en tratar de no perder el tiempo de alguien, dice un entrenador certificado en citas y relaciones. Jenna Ponaman . Como resultado, muchas personas intentan conectarse con otras al realizar 'una serie de preguntas para evaluar rápidamente' si alguien tiene potencial o no. Pero Ponaman dice que esto coloca inmediatamente una barrera entre usted y esa persona, ya que está más enfocado en 'encontrar lo que está mal' en ellos en lugar de buscar puntos en los que realmente pueda conectarse más.

16 Intentas apresurar una conexión profunda.

dos personas serias sentadas en el parque hablando por la noche

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Según Ponaman, muchas personas intentarán apresurar una 'conexión vulnerable más profunda' con una posible pareja romántica al tratar de crear un vínculo sobre los puntos débiles al principio de las citas. 'Por ejemplo, la gente normalmente habla de sus ex en una primera o segunda cita, lo cual es un gran no-no', dice. 'El respeto mutuo y la confianza aún no se han formado en una primera cita y aquí es donde debes dar lo mejor de ti sin dejar de ser fiel a ti mismo. No quieres sentar las bases de una relación basada en el dolor y la complacencia, sino más bien en tus puntos fuertes y las cualidades que realmente te hacen quien eres '.

17 Empiezas a hablar del futuro demasiado pronto.

dos personas en una primera cita hablando con una copa de vino

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`` Tener una cita y actuar desesperado por el amor es la forma más rápida de arruinar una relación antes de que comience '', dice un experto en relaciones y un entrenador de bienestar certificado. D. Ivan Young , PCC. Las citas tienen un propósito y es explorar lo que le gusta y lo que no le gusta mientras interactúa con otra persona. Este no es un momento para que derrames tu corazón, ni proyectes tus suposiciones equivocadas en otra persona. La mejor estrategia es simplemente estar presente en el momento y disfrutar de conocer a quien podría ser un buen amigo o una futura pareja '.

18 Pareces demasiado necesitado.

mujer seria sentada en un sofá enviando mensajes de texto a alguien

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Todo el mundo quiere sentirse necesitado, pero usted no quiere parecer demasiado necesitado o apegado a la persona que está viendo. Experto en relaciones David Bennett , cofundador de El hombre popular , dice que reconocer las señales de que estás siendo demasiado necesitado (siempre les estás enviando mensajes de texto primero, estás revisando sus redes sociales, solo estás haciendo tiempo para ellos, etc.) puede ayudarte a crear límites saludables.

19 Pretendes ser alguien que no eres.

pareja joven caminando por el río juntos

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Cuando te atrae alguien, a menudo quieres presentar tu mejor yo. Pero hay una línea muy fina entre hacer eso y pretender ser alguien que en realidad no eres. Y Dana McNeil , MA, LMFT, fundador de El lugar de la relación , dice que no ser auténtico puede ser haciéndote menos atractivo para otras personas . Después de todo, McNeil dice que es 'atractivo conocer a alguien que esté dispuesto a ser dueño de lo que es y lo que busca en una relación'.

Si la persona con la que estás viendo se da cuenta de que solo estás de acuerdo con lo que dice y quiere y que no tienes metas ni valores, eso podría alejarla. No finjas estar obsesionado con el snowboard cuando odias el clima frío solo porque descubres que tu nuevo novio es un entusiasta del snowboard. Y no finjas estar coleccionando discos antiguos cuando eres más fanático del pop solo por las preferencias de tu pareja potencial. Tener intereses y gustos separados puede fortalecer la relación.

20 Buscas un mejor amigo, no un compañero.

dos chicas posando y riendo para la cámara

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A pesar de lo que hayas escuchado, no debes 'buscar un mejor amigo como pareja', dice Susan Trombetti , casamentero y director ejecutivo de Matchmaking exclusivo . Trombetti dice que esto se convierte en uno de los mayores problemas más adelante en una relación e incluso el matrimonio porque 'no hay chispas'. Tu pareja debería ser una amiga, dice, pero la amistad no debería ser la base de toda la relación.

21 Confundes la química con la lujuria.

pareja joven discutiendo un problema en el café

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La mayoría de las personas confunden la química con la lujuria y no le dan a algo que tiene una chispa potencial el tiempo que necesita para florecer. Pero la química es algo que puede crecer cuanto más conoces a alguien.

'La química es lenta y la lujuria es una atracción', explica Trombetti. 'Si nunca sales en una segunda cita porque te falta la parte de la atracción, es posible que te la estés perdiendo'.

22 Alejas a todos los demás en tu vida.

Mujer aplicando una mascarilla de arcilla a su novio

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Estefanía Cruz , experto en relaciones para DatingPilot , dice que a menudo ve que las personas se involucran tanto en una nueva relación que 'ya no dejan espacio para amigos, familiares o actividades anteriores'. Perder de vista quién eres o qué te gusta hacer por el bien de tu pareja es una receta para el desastre. Cruz dice que esto es especialmente difícil si surge algún problema en la relación o si pasar por una ruptura entonces tiene más dificultades para adaptarse y tiene que recuperar su identidad.

23 Pasas por alto las banderas rojas.

hombre triste poniendo su cabeza sobre su pareja

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Por el simple hecho de querer establecerse o simplemente sentirse realmente atraído por una persona que está comenzando a ver, muchas personas tienden a ignorar banderas rojas obvias , como 'estar siempre pendiente de los planes' o 'no estar listo para establecerse', dice María Sullivan , experto en citas con Dating.com . Ella dice que si comienzas a notar aspectos de una persona que no te agradan cuando empiezas a salir con ella, no los dejes de lado solo porque esta persona parece 'marcar todas tus casillas'.

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