¿Alguna vez te han dicho que dejes de disculparte tanto? Si bien puede parecer que un amigo se burla de su hábito nervioso , en realidad podrían estar tratando de ayudarlo a romper un ciclo malo. Después de todo, psicólogo Justine A. Grosso dice que pedir disculpas en exceso es un 'patrón de hábito interpersonal con raíces en el bajo respeto por uno mismo, el perfeccionismo y el miedo a la desconexión'. Si le preocupa que esté diciendo 'lo siento' más a menudo de lo que debería, vea si sigue alguno de estos signos respaldados por expertos de que se disculpa demasiado.
1 Te disculpas por cosas sobre las que no tienes control.
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La señal de alerta más grande de que puede ser un disculpador excesivo crónico es que se disculpa por las cosas que tiene o sobre las que no tuvo control, dice Brent Sweitzer , LPC, consejero en Georgia. ¿Le dijiste 'lo siento' a un compañero de trabajo porque afuera estaba lloviendo y se mojó? Disculparse con alguien por un error ellos ¿hecho? Estos son signos claros de que está exagerando el uso de 'lo siento', dice Sweitzer. En lugar de disculparse por las cosas en las que no contribuiste y que no puedes cambiar, intenta expresar simpatía por la frustración o angustia de la otra persona.
2 Te disculpas por las acciones de otra persona.
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Disculparse demasiado puede ser el resultado de proyectar las responsabilidades de otra persona sobre nosotros mismos, como si sintiéramos la necesidad de pedir disculpas que ellos mismos deberían estar haciendo.
“En esencia, a menudo aprendemos hábitos de disculparnos en la niñez. Las mujeres, en particular, generalmente son educadas para ser responsables y consideradas con los demás y, a veces, demasiado responsables en lo que respecta a pedir disculpas '', dice. Carla marie varonil , psicólogo clínico en California. 'Esto hace que algunas personas tiendan a disculparse por las acciones de otros, ya sean errores de un socio o de un jefe'.
3 Te disculpas por situaciones cotidianas normales.
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Hay algunas partes de la vida por las que la gente pasa todos los días. Por ejemplo, estornudar en una oficina silenciosa o tener que apretar a alguien sentado para poder ir al baño. No es necesario decir 'lo siento' en estas situaciones, pero muchas personas aún se encuentran haciéndolo.
Lynell Ross , entrenador de bienestar certificado y fundador de Zivadream , recomienda pensar en cómo puede reformular lo que realmente está tratando de comunicar antes de hablar. Entonces, en lugar de pasar a alguien con otra disculpa, di algo más como 'perdón'.
4 Te disculpas con los objetos inanimados.
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¿Alguna vez te has encontrado diciendo 'lo siento' después de chocar accidentalmente con una silla, a pesar de que la silla es un objeto inanimado? Como Andrea Brandt , PhD, escribe para Psicología Hoy , esto es principalmente un hábito femenino de disculparse 'reflexivamente' porque las mujeres están condicionadas a disculparse en exceso. Y la investigación respalda una disparidad de género: un estudio de 2010 publicado en ciencia psicológica mostró que las mujeres tienden a disculparse más que los hombres porque creen que sus ofensas son más graves, incluso si se cae accidentalmente un teléfono al suelo.
5 No está seguro de por qué se disculpa.
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No hay nada de malo en pedir perdón cuando es el momento y el lugar para hacerlo, dice Tina Tessina , PhD, psicoterapeuta y autor de Guía del Dr. Romance para encontrar el amor hoy . Pero ella dice que si te disculpas todos los días y ni siquiera estás seguro por qué , ese es un indicador claro de que disculparse se ha convertido en un hábito para ti, en lugar de algo que haces cuando es necesario. Para combatir esto, Tessina recomienda 'reducir la velocidad y comprobar por qué quiere disculparse y si está justificado'.
6 Te disculpas por cosas que no crees que estén mal.
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Si realmente siente la necesidad de disculparse, adelante. Sin embargo, el problema surge cuando comienzas a disculparte por cosas que en realidad no crees que estén mal, dice David Bennett , consejero certificado y cofundador de El hombre popular . Por ejemplo, si dices 'lo siento' por creer en algo con lo que otra persona no está de acuerdo, en realidad no quieres disculparte. Bennett dice que entrena a sus clientes para que sean intencionales con sus disculpas, lo que significa no pedir perdón solo porque una situación es incómoda o hay un conflicto.
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7 Te disculpas cuando pides algo.
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Cuando necesite un favor de un amigo o le esté dando instrucciones a un compañero de trabajo para una tarea, no es necesario complementarlo con un 'Lo siento'. Courtney Crisp , MA, terapeuta en California, dice que pedir algo no requiere una disculpa.
'Creo que una de las principales razones por las que la gente se disculpa demasiado es el miedo a ocupar espacio e incomodar a los demás', dice Crisp. 'Esto puede tener muchas causas, pero creo que muchas veces al crecer podemos recibir el mensaje de que nuestra presencia no es deseada y esas lecciones realmente pueden ser internalizadas y quedarse con nosotros'. Ella recomienda reemplazar 'lo siento' por 'gracias'.
8 Estás repitiendo tu disculpa una y otra vez.
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Debes escucharte activamente a ti mismo cuando te disculpes, dice Sherianna Boyle , autor de Desintoxicación emocional para la ansiedad . Si repite una disculpa, puede ser una señal de que pedir disculpas en exceso es un hábito para usted, en lugar de algo que hace con intención.
La próxima vez que vaya a disculparse, considere hacer una pausa tirando del ombligo hacia la columna, como si se estuviera poniendo un cinturón apretado. Este es tu pedal de freno ', dice. Una vez que tu ombligo esté completamente hacia atrás, suéltalo para que tu abdomen se infle y puedas inhalar bien. Fíjate si es menos probable que la disculpa salga de tu boca. Permítase treinta segundos para sentarse con la incomodidad para que pueda darse la oportunidad de sentir lo que está sucediendo.
9 Siempre te disculpas en el lugar de trabajo.
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Muchas veces, los que se disculpan en exceso de forma crónica se encontrarán disculparse en el lugar de trabajo por cosas que no requieren una disculpa. Y esta constante necesidad de disculparse puede hacer que los empleados parezcan menos confiados y menos preparados para el trabajo, sin importar el campo profesional. De hecho, durante un Variedad entrevista en 2015, actriz Amy Schumer reveló que una de las mejores lecciones que aprendió fue 'no disculparme antes de poner mi granito de arena. Me di cuenta de que comenzaba mis oraciones con' lo siento 'y lo corté y salí del set sintiéndome muy empoderado.
10 Por lo general, se siente inseguro de sí mismo y de las cosas que hace.
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Si normalmente no está seguro de sí mismo o falta de confianza , también puede ser propenso a disculparse más de lo necesario. Psicoterapeuta Karen koening dice que a menudo se da cuenta de que alguien se disculpa demasiado si 'camina sintiendo que ha hecho las cosas mal la mayor parte del tiempo'. El acto de disculparse en exceso lo hace más fácil porque les permite 'contener sentimientos de culpa y defectos', incluso si no están equivocados.
11 Siempre te sientes nervioso cuando te disculpas.
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Si se siente ansioso cuando pide perdón, es posible que haya desarrollado el hábito de disculparse demasiado como una forma de sobrellevar la situación, dice Boyle.
'Disculparse demasiado puede ser un signo de ansiedad', dice. En otras palabras, puede ser la forma en que maneja las emociones de miedo, nerviosismo y preocupación. En lugar de sentir estas emociones, las contiene pidiendo disculpas ''. Boyle recomienda buscar ayuda con su ansiedad para, a su vez, ayudar a romper el hábito de las disculpas constantes.
12 Te disculpas cuando intentas ser asertivo.
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Algunas personas tienen miedo de ser vistas como agresivas cuando quieren ser asertivas, por lo que recurren simplemente a disculparse. Como ex terapeuta Gini Beqiri escribió para Discurso virtual , al ser asertivo, 'el objetivo es decir' no 'sin sentir que hay que disculparse'. La asertividad y las disculpas no son intercambiables, pero aquellos que se disculpan demasiado a menudo se encuentran cambiando un 'no' directo por un 'lo siento, pero ...'
13 La gente pone los ojos en blanco o te desconecta cuando te disculpas.
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Desafortunadamente, disculparse demasiado puede convertirse rápidamente en un caso del 'niño que lloró lobo'. Si sus disculpas son solo el resultado de un hábito y no de sinceridad, es posible que note que las personas que lo rodean se enojan o se desconectan de sus disculpas.
Cuando alguien te miente repetidamente, dejas de creer lo que dice esa persona. Pierden la cara. Decir constantemente 'lo siento' puede tener el mismo efecto ', entrenador en el lugar de trabajo Melodía salvaje escribe en su sitio web. 'Las disculpas injustificadas no solo inflan su discurso y restan mérito a la claridad de su mensaje, sino que también diluyen el poder de la frase hasta un punto en el que puede parecer falsa'.
14 O te dicen expresamente que dejes de disculparte.
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Si bien puede parecer que sus amigos y familiares lo están pasando mal, si a menudo le dicen que 'deje de disculparse tanto', es probable que en realidad sea culpable de ello, dice Lauren Cook , MMFT, terapeuta en California.
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'El mayor indicador de queusteddisculparse demasiado es que la gentecontar ustedentonces ', dice ella. 'Siusteda menudo recibo comentarios queusteddisculparse innecesariamente, esta es la mejor pista de queustedpuede estar demasiado arrepentido. Siustedpreocuparse por esoustedestán ocupando demasiado espacio, queustedcon frecuencia incomodan a otros, o rumian después del hecho de queustedmolestó a alguien, estos también pueden ser signos de queusted'Estás buscando innecesariamente el perdón'.
15 Le resulta difícil dejarlo en 'Lo siento' cuando una disculpa es realmente necesaria.
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Cuando siempre se disculpa, especialmente por cosas que no justifican una disculpa, puede pensar que un 'lo siento' no es suficiente cuando Realmente Necesito disculparme. Ha pasado tanto tiempo pidiendo perdón por cosas minúsculas que cuando las situaciones se agravan, es posible que sienta que su respuesta debe ser igualmente intensificada, incluso si una disculpa es suficiente. Cook dice que debe practicar no ceder a su impulso de disculparse siempre y, en cambio, 'confiar en que los demás le darán comentarios cuando esperen una disculpa'.
