105 chistes de papá tan malos que en realidad son divertidísimos

¿Hay algún género de humor más satisfactorio que una broma de papá? No lo creemos. Porque los chistes de papá no son como los chistes normales. Son multifacéticos y complejos. Son divertidos porque son tan desesperadamente anticuados que ni siquiera estás seguro de si reírte o hacer una mueca. Sí, una broma de papá se define vagamente como un gruñido tan cursi que básicamente necesitas tener un par de zapatillas blancas New Balance, un clip para el cinturón del teléfono celular y una taza de café con la frase 'El mejor padre del mundo' para que realmente resulte divertido. Eso es a menos que estés hablando de los clásicos y divertidos chistes de papá que hemos recopilado aquí. Así que sigue leyendo y disfruta, y asegúrate de enviárselos a tu propia figura paterna. Él estará encantado de saber que finalmente has recuperado su sentido del humor.

Los mejores chistes de papá

1. ¿Qué grupo de rock tiene cuatro hombres que no cantan? Monte Rushmore.
2. Cuando era niño, mi madre me dijo que podía ser quien quisiera. Resulta que el robo de identidad es un delito.
3. Un hombre va a su médico porque puede ver el futuro. El médico le pregunta: '¿Cuánto tiempo hace que padece esa afección?' El tipo le dice: 'Desde el próximo lunes'.
4. ¿Qué comen los velocistas antes de una carrera? ¡Nada, ayunan!
5. ¿Qué concierto cuesta solo 45 centavos? ¡50 Cent con Nickelback!
6. ¿Cómo se llama un macarrones con queso que se te pone todo en la cara? ¡Demasiado cerca para comida reconfortante!
7. ¿Por qué la bicicleta no podía sostenerse sola? ¡Eran dos cansados!
8. ¿Escuchaste sobre el restaurante en la luna? Buena comida, sin ambiente.
9. ¿Por qué los melones tienen bodas? ¡Porque cantalupo!
10. ¿Qué pasa cuando vas al baño en Francia? Euro deber .
11. ¿Cuál es la diferencia entre un hombre mal vestido en un triciclo y un hombre bien vestido en una bicicleta? ¡Atuendo!
12. ¿Cuántas manzanas crecen en un árbol? ¡Todos ellos!
13. ¿Escuchaste el rumor sobre la mantequilla? Bueno, ¡no lo voy a difundir!
14. ¿Escuchaste sobre el tipo que inventó Lifesavers? ¡Dicen que hizo una menta!
15. Anoche tuve un sueño en el que pesaba menos de una milésima de gramo. Yo estaba como, 0 mg.
16. Explotó una quesería en Francia. ¡Da brie está en todas partes!
17. ¿Por qué se cayó el anciano al pozo? ¡Porque no podía ver tan bien!
18. ¿Cómo se llama a una fábrica que vende productos aceptables? ¡Un satisfactorio!
19. ¿Por qué el hombre invisible rechazó la oferta de trabajo? ¡No podía verse a sí mismo haciéndolo!
20. ¿Quieres escuchar un chiste sobre la construcción? ¡Todavía estoy trabajando en ello!
21. Estaba realmente enojado con mi amigo Mark por robar mi diccionario. Le dije: '¡Mark, mis palabras!'
22. ¿Cómo hace Moisés su café? Lo hebreo.
23. Estoy comenzando un nuevo servicio de citas en Praga. Se llama Czech-Mate.
24. Solo estaba recordando el hermoso jardín de hierbas que tenía cuando era pequeño.
    Buen tomillo.
25. ¿Sabes lo último que me dijo mi abuelo antes de patear el cubo?
    'Nieto, mira lo lejos que puedo patear este cubo'.

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Chistes de papá para niños

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26. Me gusta contarle chistes a papá. ¡A veces se ríe!
27. ¿Por qué ganó el espantapájaros un premio? ¡Porque fue sobresaliente en su campo!
28. ¿Cómo se llama un pez con dos rodillas? ¡Un pez de dos rodillas!
29. ¿Por qué nunca ves elefantes escondidos en los árboles? ¡Porque son tan buenos en eso!
30. ¿Cómo construye un pingüino su casa? ¡Igloos juntos!
31. ¿Por qué los esqueletos nunca salen a pedir dulces? Porque tienen nadie ¡ir con!
32. Este cementerio parece abarrotado. La gente debe ser moribundo para entrar allí!
33. ¿Cuál es la abreviatura de ET? ¡Porque solo tiene piernas diminutas!
34. ¿Qué es marrón y pegajoso? ¡Un palo!
35. ¿Puede marchar febrero? ¡No, pero abril puede!
36. ¿Qué es naranja y suena como un loro? ¡Una zanahoria!
37. ¿Cómo se hace un baile Kleenex? ¡Ponle algo de boogie!
38. ¿Por qué Peter Pan siempre está volando? ¡Nunca aterriza!
39. ¿Cuál es el tipo de calzado favorito de un ninja? ¡Zapatillas!
40. ¿Qué escuchan los elfos de Papá Noel para preguntar si trabajan? ¡Envuelva la música!
41. ¿Escuchaste sobre la hamburguesa con queso y tocino que no dejaba de contar chistes? Estaba en racha.
42. Estudiante: '¿Puedo ir al baño?'
    Maestro: 'Es' mayo '' '.
    Estudiante: 'No, es enero'.
43. ¿Por qué el entrenador le gritaba a una máquina expendedora? Quería recuperar su moneda.
44. ¿Por qué los vampiros parecen enfermos? Siempre son ataúdes.

Chistes de papá tonto

45. En cuestión de minutos, los detectives supieron cuál era el arma homicida. Fue un caso breve.
46. A quienquiera que haya robado mi copia de Microsoft Office, lo encontraré. ¡Tienes mi palabra!
47. Solía ​​trabajar en una tienda de reciclaje de zapatos. ¡Fue solo destructor!
48. Mi jefe me dijo que tuviera un buen día, ¡así que me fui a casa!
49. ¡Soy tan bueno durmiendo que puedo hacerlo con los ojos cerrados!
50. ¡La primavera está aquí! Me emocioné tanto que me mojé plantas !
51. Pensé en hacer una dieta a base de almendras ... ¡Pero eso es una locura!
52. Mi amigo me dice: '¿Qué rima con naranja?' Y yo le dije: '¡No, no lo hace!'.
53. Mi esposa me dijo que tenía que dejar de actuar como un flamenco. ¡Así que tuve que poner mi pie en el suelo!
54. Le dije a mi novia que se enarcó demasiado las cejas. ¡Parecía sorprendida!
55. Le cuento chistes a papá pero no tengo hijos… soy un Pas en falso !
56. Entonces, una vocal salva la vida de otra vocal. La otra vocal dice, '¡Aye E! ¡Te debo!'
57. ¿Te dije la vez que me enamoré durante una voltereta hacia atrás? ¡Estaba sobre la cabeza!
58. Mi tío llamó a sus perros Rolex y Timex. ¡Son sus perros guardianes!
59. Si ve un robo en una Apple Store, ¿eso lo convierte en un soy testigo ?!
60. Evitaría el sushi si fuera tú. ¡Es un poco sospechoso!
61. ¡Cinco de cada cuatro personas admiten que son malos con las fracciones!
62. Dos peces de colores están en un tanque. Uno le dice al otro: '¿Sabes cómo conducir esta cosa?'
63. Te llamaré más tarde. ¡No me llames más tarde, llámame papá!
64. ¿Escuchaste sobre el chef italiano que murió? ¡El camino de la pasta!
65. Cuando el empleado de la tienda me pregunta si quiero la leche en una bolsa, siempre le digo: '¡No, prefiero beberla de la caja!'
66. La diferencia entre un numerador y un denominador es una línea corta. ¡Solo una fracción de la gente entenderá esto!
67. No juego al fútbol porque disfruto del deporte. ¡Lo estoy haciendo por diversión!
68. Inventé una nueva palabra hoy: ¡Plagio!
69. ¿Cómo se llama a un burro con solo tres patas? ¡Un tonto!
70. Después de la cena, mi esposa me preguntó si podía limpiar la mesa. Necesitaba empezar a correr, ¡pero lo logré!
71. Esta mañana, Siri dijo: 'No me llames Shirley'. Accidentalmente dejé mi teléfono en Avión ¡modo!
72. Una mujer está siendo juzgada por matar a golpes a su marido con su colección de guitarras. El juez le pregunta: '¿Primer infractor?' Ella dice: '¡No, primero una Gibson! ¡Entonces un Fender!
73. Sé muchos chistes sobre jubilados, ¡pero ninguno funciona!
74. ¿Cómo se llama a un tipo con un dedo del pie de goma? Roberto!
75. ¿Qué rima con abucheo y apesta? ¡Tú!
76. Accidentalmente dejé caer mi almohada al suelo. Creo que tiene una estafa cojín ion.
77. ¡Alguien felicitó mi estacionamiento hoy! Dejaron una nota dulce en mi parabrisas que decía 'estacionamiento bien'.
78. St. Francis trabajó en Krispy Kreme. Era un fraile profundo.
79. En Estados Unidos, el uso del sistema métrico puede causarle problemas legales. De hecho, si se burla de cualquier otro método de medición de líquidos, es posible que se le considere desprecio por el cuarto de galón.
80. Hoy encontré un zapato de madera en mi baño. Estaba obstruido.
81. Algunas personas no pueden distinguir entre etimología y entomología. Me molestan de una manera que no puedo expresar con palabras.
82. Mi hotel intentó cobrarme diez dólares extra por el aire acondicionado. Eso no estuvo bien.

Chistes Clásicos De Papá

83. Si un profesor de inglés es condenado por un delito y no completa la sentencia, ¿es un fragmento?
84. Creo que mi esposa está poniendo pegamento en mi colección de armas antiguas. ¡Ella lo niega, pero yo me mantengo firme!
85. ¿Qué estado de EE. UU. Es famoso por sus refrescos extra pequeños? ¡Minnesota!
86. Conseguí que una gallina contara regularmente sus propios huevos. ¡Es una verdadera gallina mate!
87. ¿Qué dijo el Rancho cuando alguien abrió la puerta del refrigerador? '¡Cierra la puerta, me estoy vistiendo!'
88. ¿Por qué los árboles parecen sospechosos en los días soleados? ¡Parecen un poco turbios!
89. ¿Qué le dijo el policía a su ombligo? ¡Estás debajo de un chaleco!
90. ¿Cómo llamas a un fideo falso? ¡Una Impasta!
91. Me he aburrido recientemente, así que he decidido dedicarme a la esgrima. Los vecinos dijeron que llamarían a la policía a menos que lo devolviera.
92. ¿Por qué el libro de matemáticas se veía tan triste? ¡Por todos sus problemas!
93. Realmente no llamo para funerales que comienzan antes del mediodía. ¡Supongo que no soy una persona de luto!
94. Si dos veganos se pelean, ¿todavía se considera una carne de res?
95. Uno de mis recuerdos favoritos cuando era niño fue cuando mis hermanos solían meterme dentro de una llanta y hacerme rodar cuesta abajo. ¡Eran Goodyears!
96. Soy adicto a coleccionar álbumes antiguos de los Beatles. necesito ¡Ayuda!
97. ¿Qué le dice el celular a su hermana cuando ella le pisa el dedo del pie? '¡Oh, mi dedo del pie hermanita!'
98. Nunca compro queso rallado previamente. Porque hacerlo tú mismo es gratificante.
99. Estaba jugando al ajedrez con mi amigo y me dijo: 'Hagamos esto interesante'. Entonces dejamos de jugar al ajedrez.
100. ¿Cómo se diferencia entre un toro y una vaca lechera? Es uno o el absoluto.
101. Tengo una gran broma sobre el nepotismo. Pero solo se lo diré a mis hijos.
102. ¿Qué comen los estudiantes cuando tienen hambre? Nueces de la academia.
103. ¿Cómo llamas a una hormiga que ha sido rechazada por su comunidad? Una hormiga socialmente despreciada.
104. Una camioneta Vicks VapoRub se volcó en la carretera esta mañana. ¡Sorprendentemente, no hubo congestión durante ocho horas!
105. ¿Cuándo una broma se convierte en una broma de papá? Cuando se hace evidente.